Нихрена в этой жизни у меня не получается.
вторник, 30 октября 2018
Как восстановить веру в людей? И надо ли?
Надо.
Потому что я не могу уже находиться в этом состоянии постоянного подвоха. Не хочу ждать ножа в спину. И хотя я, вроде как, знаю, что человек рядом со мной хороший, и что ему не нужно вот этого самоутверждения за счёт девушек или меня, но чертовы мыслишки сами слбой теперь возникают в моей голове. И до ужаса страшно, что когда-либо со мной повторится тоже самое, что было в прошлом году. Просто агония из слез, недоверия и ненависти к себе из-за этого.
Я знаю, что сейчас недоверяю из-за своих тараканлв, но от этого ненавижу себя ещё больше. Куда это деть? Что с этим всем делать и как это пережить без ущерба для себя, своих отношений и чувств людей меня окружающих?
Ощущение, что я схожу с ума.
Начинаю, в который раз, анализировать свою жизнь и думать о том, всегжа ли я была такой печальнлй внутри? Отчасти, да. Капелька печали из-за того, что моя жизнь не совсем соответствует моим желаниям, всегда где-то рядом. Но это всегда служило мотивацией. А сейчас во мне просто тонны грусти и любое, даже безобидное слово, может довести меня до истерики. Мой мозг состроит это так, что я буду виновата во всех бедах этого мира.
Успокоительные? Психологи?
Надо.
Потому что я не могу уже находиться в этом состоянии постоянного подвоха. Не хочу ждать ножа в спину. И хотя я, вроде как, знаю, что человек рядом со мной хороший, и что ему не нужно вот этого самоутверждения за счёт девушек или меня, но чертовы мыслишки сами слбой теперь возникают в моей голове. И до ужаса страшно, что когда-либо со мной повторится тоже самое, что было в прошлом году. Просто агония из слез, недоверия и ненависти к себе из-за этого.
Я знаю, что сейчас недоверяю из-за своих тараканлв, но от этого ненавижу себя ещё больше. Куда это деть? Что с этим всем делать и как это пережить без ущерба для себя, своих отношений и чувств людей меня окружающих?
Ощущение, что я схожу с ума.
Начинаю, в который раз, анализировать свою жизнь и думать о том, всегжа ли я была такой печальнлй внутри? Отчасти, да. Капелька печали из-за того, что моя жизнь не совсем соответствует моим желаниям, всегда где-то рядом. Но это всегда служило мотивацией. А сейчас во мне просто тонны грусти и любое, даже безобидное слово, может довести меня до истерики. Мой мозг состроит это так, что я буду виновата во всех бедах этого мира.
Успокоительные? Психологи?
пятница, 06 июля 2018
19:04
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 19 июня 2018
Вот, скажи, бывает же такое, что за переизбытком эмоций происходит взрыв и начинается полное безразличие?
Кажется, окончательно закончились очередные мои длительные отношения.
Уже даже не хочется себя оправдывать, почему конкретно они закончились, нужно ли это было или я психанула слишком сильно. Но, как сказала мне одна девушка, ушедшая от восьмилетних отношений, "Когда-то уже хватит объяснять человеку, чем именно он тебя обижает. Если он не понимает или не хочет понимать, то надо просто расходиться."
Я не хочу загонять себя вопросами, из-за меня ли это или я просто перерастаю отношения. Найду ли я себе кого-то или буду жить с кошками и попивать вино по вечерам. Пока что у меня хороший коллектив, веселое лето и ребята, которые мне во всём помогают, даже если их и не просишь. Впервые чувствую себя так здорово. Никаких претензий, поддержка, весело, тренировочки, костер, вино и всякие байки из туристической жизни. Это такая крутая романтика, с которой не нужен никто. По крайней мере, пока.
Мне страшно оттого, что я уже плохо представляю себя без отношений. И жизнь для себя - это для меня в новинку даже. Сейчас странный период моей жизни, когда вокруг куча мужчин, которые уделяют тебе кучу внимания, но без всяких намеков на отношения. Это очень здорово, и я рада, что эти люди появились в моей жизни.
Мне жаль Сашу, жаль время и полную потерю доверия к нему. Жаль, что он всё ещё чувствует себя плохо и пытается меня вернуть. Мне всегда казалось, что рано или поздно он меня бросит, и потом будет говорить также, как о его бывших девушках, мол рассталисьнуипох. Мне кажется, я к этому готовилась морально всё время отношений. Сейчас, анализируя, думаю, ну неужели мне настолько нужно было хоть чьё-то внимание?
Нет, хорошего было много. И Саша близок мне по духу. У нас же была куча отличнейших моментов, прекрасно проведенного времени. И даже после перелома, когда я забывала, на какое-то время, свои обиды и снова начинала в него верить. Жаль, что это длилось не долго, и он отчебучивал что-нибудь не очень веселое. Я устала верить в лучшее. Я хочу, чтобы лучшее было.
И не хочу, чтобы что-то меня ограничивало.
Кажется, окончательно закончились очередные мои длительные отношения.
Уже даже не хочется себя оправдывать, почему конкретно они закончились, нужно ли это было или я психанула слишком сильно. Но, как сказала мне одна девушка, ушедшая от восьмилетних отношений, "Когда-то уже хватит объяснять человеку, чем именно он тебя обижает. Если он не понимает или не хочет понимать, то надо просто расходиться."
Я не хочу загонять себя вопросами, из-за меня ли это или я просто перерастаю отношения. Найду ли я себе кого-то или буду жить с кошками и попивать вино по вечерам. Пока что у меня хороший коллектив, веселое лето и ребята, которые мне во всём помогают, даже если их и не просишь. Впервые чувствую себя так здорово. Никаких претензий, поддержка, весело, тренировочки, костер, вино и всякие байки из туристической жизни. Это такая крутая романтика, с которой не нужен никто. По крайней мере, пока.
Мне страшно оттого, что я уже плохо представляю себя без отношений. И жизнь для себя - это для меня в новинку даже. Сейчас странный период моей жизни, когда вокруг куча мужчин, которые уделяют тебе кучу внимания, но без всяких намеков на отношения. Это очень здорово, и я рада, что эти люди появились в моей жизни.
Мне жаль Сашу, жаль время и полную потерю доверия к нему. Жаль, что он всё ещё чувствует себя плохо и пытается меня вернуть. Мне всегда казалось, что рано или поздно он меня бросит, и потом будет говорить также, как о его бывших девушках, мол рассталисьнуипох. Мне кажется, я к этому готовилась морально всё время отношений. Сейчас, анализируя, думаю, ну неужели мне настолько нужно было хоть чьё-то внимание?
Нет, хорошего было много. И Саша близок мне по духу. У нас же была куча отличнейших моментов, прекрасно проведенного времени. И даже после перелома, когда я забывала, на какое-то время, свои обиды и снова начинала в него верить. Жаль, что это длилось не долго, и он отчебучивал что-нибудь не очень веселое. Я устала верить в лучшее. Я хочу, чтобы лучшее было.
И не хочу, чтобы что-то меня ограничивало.
суббота, 12 мая 2018
Надо бы вместо твиттера сюда писать.
пятница, 16 февраля 2018
Планы меняются и это нормально.
С бизнесом решили повременить, потому что нам самим сейчас больше хочется путешествовать, а третий чувак, с которым мы это планировали, пока не созрел для работы. А может и не созреет, черт его знает. Хорошо, что это выяснилось раньше, чем мы взяли деньги. А-то пришлось бы туго.
Даже не скажу, что мне жаль, что мы не станем юными бизнесменами, и не останемся в Барнике ещё. Думаем через месяц-полтора ехать дальше, покорять юга. Наконец-то, все доросли до того, чтобы не возвращаться сюда без крайней необходимости. В будущем планируем перебраться всеми семьями куда потеплее. Посмотрим, как это всё пойдёт дальше.
Мой психоз подуспокоился пока, поэтому, я усиленно взялась за самообразование. Изучаю сферу кофе и иллюстрации. Всё нравится, но по второй крайне мало инфы. Той, что обучила бы. Не знаю, где найти что-то стоящее и недорогое. Потому что курсов, которые красиво упакованы и стоят дорого, но вызывают сомнения в наполнении - их куча. И пока я научилась за один халявный мастер-класс большему, чем за всё свое высшее образование. Всё думаю об учебе где-то заграницей. Но это ещё не скоро. Главное - это есть в мыслях.
Сделала себе, наконец, доску желаний. Много лет хотела, решила, что пора бы уже)
О, ещё участвую во всяких интересных творческих проектах, связанных с одеждой и иллюстрацией детской серии книг. Считаю, что двигаюсь в правильном направлении, но МЕДЛЕННО! Надо что-то искать.
С бизнесом решили повременить, потому что нам самим сейчас больше хочется путешествовать, а третий чувак, с которым мы это планировали, пока не созрел для работы. А может и не созреет, черт его знает. Хорошо, что это выяснилось раньше, чем мы взяли деньги. А-то пришлось бы туго.
Даже не скажу, что мне жаль, что мы не станем юными бизнесменами, и не останемся в Барнике ещё. Думаем через месяц-полтора ехать дальше, покорять юга. Наконец-то, все доросли до того, чтобы не возвращаться сюда без крайней необходимости. В будущем планируем перебраться всеми семьями куда потеплее. Посмотрим, как это всё пойдёт дальше.
Мой психоз подуспокоился пока, поэтому, я усиленно взялась за самообразование. Изучаю сферу кофе и иллюстрации. Всё нравится, но по второй крайне мало инфы. Той, что обучила бы. Не знаю, где найти что-то стоящее и недорогое. Потому что курсов, которые красиво упакованы и стоят дорого, но вызывают сомнения в наполнении - их куча. И пока я научилась за один халявный мастер-класс большему, чем за всё свое высшее образование. Всё думаю об учебе где-то заграницей. Но это ещё не скоро. Главное - это есть в мыслях.
Сделала себе, наконец, доску желаний. Много лет хотела, решила, что пора бы уже)
О, ещё участвую во всяких интересных творческих проектах, связанных с одеждой и иллюстрацией детской серии книг. Считаю, что двигаюсь в правильном направлении, но МЕДЛЕННО! Надо что-то искать.
вторник, 02 января 2018
Не так всё плохо.
среда, 27 декабря 2017
Катастрофически давно не писала сюда ничего, хотя несколько раз хотелось, но я по полчаса сидела перед открытой записью, написав пару несвязных предложений. Думаю, что пора хотя бы итоги этого года, по традиции, попытаться подвести.
Начало года было странным. Сумбур в голове, на работе, в личной жизни. Период дичайшей депресии, когда ты уже не знаешь, куда деться от собственной никчемности. Саша, в обнимку со своим эго, сутками пропадал на работе, прикрываясь высшими целями, хотя это было совсем необязательно. Я поработала то там, то там, в поисках чего-то интересного, но так и не осталась удовлетворенной. К жизни меня вернула наша поездка в Сочи.
Там мы снова остались друг у друга вдвоём, работали в новой для нас атмосфере и поражались красоте юга. Появились первые серьезные мысли о переезде и перевозе родни.
Потом мы решили ещё раз съездить в Крым, из-за того, что в Сочи с туристической работой всё сложнее, и нет контактов, а в Крыму, в случае чего, уже есть насиженное место. Да и посмотрели мы там далеко не все красоты.
В этом году, в Крыму мы были по всему берегу от Евпатории до Азовского моря. Это незабываемые приключения и адский труд, где мы чуть не утонули нахрен.
Крым и туризм, наверное, под влиянием потери мной самоконтроля и доверия, в этом году оставили не самые однозначные впечатления. У меня нестабильная психика, я чувствую, что я слишком эмоциональна и это не нормально для меня. Впечатление, что я постоянно под двойной дозой энергетика. Преследующее чувство обеспокоенности и непонимания, что мне нужно, правильно ли я делаю? Слёзы, которые накатывают без всякой причины. И длится это уже больше полугода. То отпускает, на время. То снова накатывает. Я уже думаю об успокоительных или врачах. Кризис 30 в 23. Заебись.
Если не считать некоторых моментов, то сезон прошёл продуктивно, мы заработали денег, съездили в Абхазию, познали прелести автостопа, вождения мотоциклов и ещё многих классных мелочей.
Когда приехали домой, я занялась творчеством, и не было прошлогоднего чувства проигрыша от возвращения. Потому что, в этот раз мы это запланировали. Сделали заграны, и предложили одному неплохому человеку идею для небольшого бизнеса, которым хотим заняться. На данный момент его даже одобрили и нас профинансируют, поэтому, с начала нового года тоже всё должно быть не так уж плохо. Мы, правда, не поедем никуда ближайшие пару лет теперь, но этот опыт этого стоит.
И вот, всё, вроде хорошо. А у меня чувство на душе, будто я в лужу отходов упала. И ни новый год мне не нужен. Ни работа. А хочется реветь и обниматься. Я, вообще, нормальная?
Начало года было странным. Сумбур в голове, на работе, в личной жизни. Период дичайшей депресии, когда ты уже не знаешь, куда деться от собственной никчемности. Саша, в обнимку со своим эго, сутками пропадал на работе, прикрываясь высшими целями, хотя это было совсем необязательно. Я поработала то там, то там, в поисках чего-то интересного, но так и не осталась удовлетворенной. К жизни меня вернула наша поездка в Сочи.
Там мы снова остались друг у друга вдвоём, работали в новой для нас атмосфере и поражались красоте юга. Появились первые серьезные мысли о переезде и перевозе родни.
Потом мы решили ещё раз съездить в Крым, из-за того, что в Сочи с туристической работой всё сложнее, и нет контактов, а в Крыму, в случае чего, уже есть насиженное место. Да и посмотрели мы там далеко не все красоты.
В этом году, в Крыму мы были по всему берегу от Евпатории до Азовского моря. Это незабываемые приключения и адский труд, где мы чуть не утонули нахрен.
Крым и туризм, наверное, под влиянием потери мной самоконтроля и доверия, в этом году оставили не самые однозначные впечатления. У меня нестабильная психика, я чувствую, что я слишком эмоциональна и это не нормально для меня. Впечатление, что я постоянно под двойной дозой энергетика. Преследующее чувство обеспокоенности и непонимания, что мне нужно, правильно ли я делаю? Слёзы, которые накатывают без всякой причины. И длится это уже больше полугода. То отпускает, на время. То снова накатывает. Я уже думаю об успокоительных или врачах. Кризис 30 в 23. Заебись.
Если не считать некоторых моментов, то сезон прошёл продуктивно, мы заработали денег, съездили в Абхазию, познали прелести автостопа, вождения мотоциклов и ещё многих классных мелочей.
Когда приехали домой, я занялась творчеством, и не было прошлогоднего чувства проигрыша от возвращения. Потому что, в этот раз мы это запланировали. Сделали заграны, и предложили одному неплохому человеку идею для небольшого бизнеса, которым хотим заняться. На данный момент его даже одобрили и нас профинансируют, поэтому, с начала нового года тоже всё должно быть не так уж плохо. Мы, правда, не поедем никуда ближайшие пару лет теперь, но этот опыт этого стоит.
И вот, всё, вроде хорошо. А у меня чувство на душе, будто я в лужу отходов упала. И ни новый год мне не нужен. Ни работа. А хочется реветь и обниматься. Я, вообще, нормальная?
четверг, 14 сентября 2017
Долго думала над сменой своего характера и поняла, что всему есть причины. А все тривиально, на самом деле.
Если ты вежлива и добра со всеми, то тобой либо пользуются, либо расценивают как симпатию (или какие-то другие варианты, которые им нравятся), либо просто считают бесхребетной.
Очень много отношений с людьми (друзьями, коллегами, одноклассниками) было так испорчено. Последней каплей, как мне кажется, стала стажировка в Горном. Розовые очки были сброшены, благодаря взрослому мужику, инструктору(!), считающему себя настолько ахуенным, что позволил себе приставать.
У меня в голове только два вопроса: неужели все шлюхи или это я что-то не то делаю?
В общем, решила я, что второе (хотя, насчёт первого иногда мысли проскакивают ещё, видя всех этих идиоток, которые вешаются на инструкторов), и начала работать над собой. Учиться говорить «нет» там, где тебя жалобно просят, если это идет вразрез моим интересам. Учиться держать дистанцию. Учиться добиваться своего, если это действительно нужно. Много пунктов, не все проходит удачно, иногда даешь слабину и из этого тоже получаются истории, но уже не такие плачевные.
Иногда даже больше чем надо отталкиваю ни в чем неповинных людей.
И если раньше мне говорили, что я якобы со всеми милашничаю, то теперь мне говорят, что я слишком резкая.
Ну и хуй с ним, собственно. Справедливости, всё равно, нет.
Если ты вежлива и добра со всеми, то тобой либо пользуются, либо расценивают как симпатию (или какие-то другие варианты, которые им нравятся), либо просто считают бесхребетной.
Очень много отношений с людьми (друзьями, коллегами, одноклассниками) было так испорчено. Последней каплей, как мне кажется, стала стажировка в Горном. Розовые очки были сброшены, благодаря взрослому мужику, инструктору(!), считающему себя настолько ахуенным, что позволил себе приставать.
У меня в голове только два вопроса: неужели все шлюхи или это я что-то не то делаю?
В общем, решила я, что второе (хотя, насчёт первого иногда мысли проскакивают ещё, видя всех этих идиоток, которые вешаются на инструкторов), и начала работать над собой. Учиться говорить «нет» там, где тебя жалобно просят, если это идет вразрез моим интересам. Учиться держать дистанцию. Учиться добиваться своего, если это действительно нужно. Много пунктов, не все проходит удачно, иногда даешь слабину и из этого тоже получаются истории, но уже не такие плачевные.
Иногда даже больше чем надо отталкиваю ни в чем неповинных людей.
И если раньше мне говорили, что я якобы со всеми милашничаю, то теперь мне говорят, что я слишком резкая.
Ну и хуй с ним, собственно. Справедливости, всё равно, нет.
пятница, 08 сентября 2017
5 сентября отныне можно считать нашим вторым днём рождения.
Все мы знаем и не устаём объяснять людям, что каякинг - это опасно. Особенно, когда ты самоуверен и идёшь в плохую погоду. НО, мы же инструктора, мы же всё понимаем и знаем. Стихия не даёт расслабиться.
В общем, пошли мы покататься по волнам и посмотреть гроты, по серфить. Всё было хорошо и перед заходом в грот мы, как надо, считали цикличность волн. Но. Мы немного просчитались и подумали, что вот оно - снижение волн. Зашли в грот и понеслась. Волны хреначили, закрывая вход в грот почти полностью. Она за одной. Перевернуло нас в первую же минуту. Тапки потеряла, выныриваю, обе лодки в конце грота, Антона, бедного, ими чуть не придавило. Вторая волна, даже вдохнуть не успели толком. Кидает об камни на дне, волны одна выше другой. Ничерта не видно, всё как в кино, только в желудке куча соленой воды, в голове страх, что вы не выберетесь, если волна не утихнет. После пяти или шести накатов мы решили, что надо выбираться сейчас, потому что если промедлить, то может накатить ещё сильнее, а в замкнутом пространстве это смертельно. Мы итак-то, чудом обошлись без жертв.
Кидаясь на волну сверху или снизу, мы крича друг другу оюодрения, поплыли к выходу. Если бы и в этот момент волна хоть на полметра накатила повыше, то пиздануло бы нас головой об верхушку входа и кормили бы мы рыб. Кое как мы выплыли, борясь с волнами. Саша мне помогал, раз даже в ущерб себе. Благо хоть один из нас догадался туда не заходить! Если бы не он - это была бы третья причина смерти, потому что жилеты не настолько надежны и далеко не всякое давление они выдержат. А до берега нам плыть минут 20, только до кое-какого места высадки. И это всё в волны по 4-5 метров, которые не прекращаются. Что это был за цикл, мы не могли понять, как и дайверы, которые выходили в море в этот момент.
Всё закончилось малой кровью: ободранными ногами, утопленными телефонами, двумя сломанными лодками и жуткой усталостью. В тот день мы ещё пытались спасти вещи и лодки, в ожидании, что их выплюнет из грота.
Через пару часов вёсла и одну лодку таки выплюнуло. А вот вторую пришлось доставать уже в экипировке, с веревками, касками и страховкой.
Когда мы достали лодки, успокоились и сидели, попивая кофе и обсуждая произошедшее, мы осознали, что нам очень повезло. И если бы какие-то мелочи не сошлись, то всё кончилось бы плохо.
Делая выводы всего этого, я поняла, что не теряю голову в ситуациях угрожающих жизни, даже в воде! Хотя, казалось бы, я боюсь даже плавать нормально. И что самоуверенность творит зло. Это уже вывод Саши. Всё ещё он извиняется за то, что случилось, хотя виноваты все и не виноваты, одновременно. Жуть, в общем.
Все мы знаем и не устаём объяснять людям, что каякинг - это опасно. Особенно, когда ты самоуверен и идёшь в плохую погоду. НО, мы же инструктора, мы же всё понимаем и знаем. Стихия не даёт расслабиться.
В общем, пошли мы покататься по волнам и посмотреть гроты, по серфить. Всё было хорошо и перед заходом в грот мы, как надо, считали цикличность волн. Но. Мы немного просчитались и подумали, что вот оно - снижение волн. Зашли в грот и понеслась. Волны хреначили, закрывая вход в грот почти полностью. Она за одной. Перевернуло нас в первую же минуту. Тапки потеряла, выныриваю, обе лодки в конце грота, Антона, бедного, ими чуть не придавило. Вторая волна, даже вдохнуть не успели толком. Кидает об камни на дне, волны одна выше другой. Ничерта не видно, всё как в кино, только в желудке куча соленой воды, в голове страх, что вы не выберетесь, если волна не утихнет. После пяти или шести накатов мы решили, что надо выбираться сейчас, потому что если промедлить, то может накатить ещё сильнее, а в замкнутом пространстве это смертельно. Мы итак-то, чудом обошлись без жертв.
Кидаясь на волну сверху или снизу, мы крича друг другу оюодрения, поплыли к выходу. Если бы и в этот момент волна хоть на полметра накатила повыше, то пиздануло бы нас головой об верхушку входа и кормили бы мы рыб. Кое как мы выплыли, борясь с волнами. Саша мне помогал, раз даже в ущерб себе. Благо хоть один из нас догадался туда не заходить! Если бы не он - это была бы третья причина смерти, потому что жилеты не настолько надежны и далеко не всякое давление они выдержат. А до берега нам плыть минут 20, только до кое-какого места высадки. И это всё в волны по 4-5 метров, которые не прекращаются. Что это был за цикл, мы не могли понять, как и дайверы, которые выходили в море в этот момент.
Всё закончилось малой кровью: ободранными ногами, утопленными телефонами, двумя сломанными лодками и жуткой усталостью. В тот день мы ещё пытались спасти вещи и лодки, в ожидании, что их выплюнет из грота.
Через пару часов вёсла и одну лодку таки выплюнуло. А вот вторую пришлось доставать уже в экипировке, с веревками, касками и страховкой.
Когда мы достали лодки, успокоились и сидели, попивая кофе и обсуждая произошедшее, мы осознали, что нам очень повезло. И если бы какие-то мелочи не сошлись, то всё кончилось бы плохо.
Делая выводы всего этого, я поняла, что не теряю голову в ситуациях угрожающих жизни, даже в воде! Хотя, казалось бы, я боюсь даже плавать нормально. И что самоуверенность творит зло. Это уже вывод Саши. Всё ещё он извиняется за то, что случилось, хотя виноваты все и не виноваты, одновременно. Жуть, в общем.
вторник, 05 сентября 2017
Мне всегда казалось, что я вежливая и скромная девочка.
До поры до времени, мне кажется, так и было. Но прошло время и что я наблюдаю?
Я не смогу работать в сфере сервиса. Потому что в какой-то момент своей жизни я решила, что хватит молчать. Если тебе не нравится - говори об этом прямо, если ничего не меняется - уходи. Мне сложно работать в сфере обслуживания, потому что бОльшая часть людей - идиоты, к тому же, с завышенным самомнением. Люди ужасные! Чем больше работаю с ними, тем больше ценю своих друзей и близких отличных ребят. Потому что это РЕАЛЬНО РЕДКОСТЬ, когда люди адекватные, ведут себя вежливо и не оставляют после себя говна.
Не могу вспомнить, когда моя политика "будь вежлив, ведь каждый пригодится" изменилась на "бесят - идут нахуй". Многие говорят, что я бросаюсь в крайности. А мне теперь кажется, что если я буду всё это терпеть, то мне просто сядут на шею, фигурально выражаясь. Для кого терпеть хамство, неуважение, пренебрежение правилами и законами?
Из-за этой принципиальности сложновато теперь работать. Да и "друзей" многих я уже потеряла.
Уж не знаю, кто из нас больше прав.
До поры до времени, мне кажется, так и было. Но прошло время и что я наблюдаю?
Я не смогу работать в сфере сервиса. Потому что в какой-то момент своей жизни я решила, что хватит молчать. Если тебе не нравится - говори об этом прямо, если ничего не меняется - уходи. Мне сложно работать в сфере обслуживания, потому что бОльшая часть людей - идиоты, к тому же, с завышенным самомнением. Люди ужасные! Чем больше работаю с ними, тем больше ценю своих друзей и близких отличных ребят. Потому что это РЕАЛЬНО РЕДКОСТЬ, когда люди адекватные, ведут себя вежливо и не оставляют после себя говна.
Не могу вспомнить, когда моя политика "будь вежлив, ведь каждый пригодится" изменилась на "бесят - идут нахуй". Многие говорят, что я бросаюсь в крайности. А мне теперь кажется, что если я буду всё это терпеть, то мне просто сядут на шею, фигурально выражаясь. Для кого терпеть хамство, неуважение, пренебрежение правилами и законами?
Из-за этой принципиальности сложновато теперь работать. Да и "друзей" многих я уже потеряла.
Уж не знаю, кто из нас больше прав.
суббота, 02 сентября 2017
Что в нашей жизни идёт по плану?
Мы постоянно редактируем нашу доску желаний, находящуюся в голове. В детстве все хотят быть космонавтами/певцами/актёрами/художниками, а с возрастом это либо меняется, либо обрастает более чётким пониманием. Но то, что остаётся неизменно - это постоянный вопрос "А правильно ли я поступаю?". Как нужно жить и какие выбирать варианты развития событий? Даже когда играешь в компьютерные игры и то стараешься прочитать, а что же будет, если я сделать ТАК?
Этот выбор вокруг постоянно. НЕ/полить цветок, НЕ/сходить в магазин или на какую-то встречу, НЕ/сказать правду. Каждый день по несколько выборов, которые приводят в ту самую минуту, в которой ты сейчас.
Мне нужен этот дневник, чтобы понять куда двигаться дальше, и чего я, собственно, хочу. Потому что, вот мне 23, а я всё ещё как подросток, не хочу ничего решать, как говорится.
Подведу небольшой итог, что я имею на данный момент:
Мне 23 года. У меня высшее образование по направлению "Прикладная информатика", но работать по этой специальности я не хочу. Меня всегда привлекал туризм, но поступить на него мне не удалось. Это не такая уж беда, потому что я работаю в туризме уже второй год и планирую делать это не только у нас в России, но и получить какую-нибудь международную квалификацию чего-нибудь, но чего - ещё не решила.
У меня есть молодой человек, с которым мы вместе уже полтора года. У нас не всё гладко, но с ним у нас общие планы, часть желаний. Мы лёгкие на подъём и понимаем друг друга. И когда не выносим друг другу мозг, то всё хорошо.
Мы путешествуем, пока по стране, но вот уже осенью и зимой планируем в Абхазию и Казахстан. А если получится, то весной или раньше найдём какую-нибудь работу зарубежом, чтобы подучить язык и побывать ещё где-то.
На данный момент мы работаем в Крыму, в туристическом агентстве "Yeti travel". Занимаемся морским каякингом, в основном. Иногда, правда, когда не хватает инструкторов, водим пешие, вело и скальные маршруты. В целом, работа интересная, хотя своих подводных камней много.
Помимо работы, у меня есть, так называемые, хобби. Я коллекционирую монеты и занимаюсь росписью футболок.
Что же меня не устраивает?
В принципе, не многое. Но эти моменты очень важны для меня.
1. Как меня воспринимают.
В школе я была немного изгоем, мало общалась, выглядела не очень, к тому же была из очень бедной семьи, и не могла многого позволить, также, не могла выглядеть на уровне моих богатых одноклассников и не могла заниматься многими вещами, которые хотела бы на тот момент освоить. Да и характер у меня дурацкий, как мне кажется. В подростковом возрасте я очень зависела от мнения других. А сейчас я наоборот, делаю всё из ряда вон, если мне этого хочется. Как только я слышу что-то вроде "Вот ебанутые", я стараюсь это повторить
Не до абсурда, но бывает!)
А когда ребята, с которыми работаешь, видят в фильме какую-нибудь боевую бабищу, то все в голос говорят "О, смотрите, Натаха!". Вроде и хорошо быть "сильной и независимой", но иногда хочется стать милой девушкой, ходящей в платьях, женственной и такой, которая всем нравится. Но, в то же время, хочется быть человеком, который сможет водить большие группы в походы, который имеет какой-то вес в туристическом сообществе, которого воспримут как равного.
2. Стоит ли продолжать отношения?
Мой МЧ - это отдельная тема для размышлений. Всё хорошо, когда все довольны, сыты и занимаются чем-то интересным вместе. Как только хоть один из пунктов даёт слабину, всё идёт к хренам. Правда, был один случай, когда всё было бы хорошо, НО...
Этой весной, когда мы приехали на сезон работать, у нас произошёл разлом. МЧ ревновал меня ко всем инструкторам, с которыми мы работаем, а я его ко всем туристкам. Потому что я тесно общаюсь с теми, с кем живу и работаю, а он, общается с туристками, потому что он молодой, симпатичный инструктор и любит внимание. Сначала я не могла ничего поделать, потому что этот альфач расцветал как только появлялись дамы в поле зрения. Ни сидеть рядом, ни проявлять какое-либо внимание ему, не дай бог(!) положить голову на плечо или поцеловать, были психи, были претензии. Сидел у костра и трындел с ними все вечера. Говорил, что не хватает общения, что я примелькалась и уже нет искры и волнения. Что не знает, что такое любовь, и скорее всего, не любит. Я уже смирилась с расставанием, перестала доверять и начала отгораживаться. Сработал защитный механизм, у меня в мозгу что-то щёлкнуло, и всё. Меня уже не кроет по вечерам от самоуничтожения, не хочется резать себе руки и реветь, как я это делала зимой или весной. Всё. Как отрезало. Я стала снова ловить кайф от общения с этими прекрасными людьми, с которыми здесь познакомилась, искать интересности и варианты, куда свалить и как это сделать без вреда для психики и финансов. Как вдруг, всё повернулось в обратную сторону. Тут уже у МЧ начинаются мои же загоны, что я не даю к себе подойти, езжу с инструкторами на всякие крутые крепости или лавандовые поля. И он начал говорить мне тоже самое, что я говорила ему. В итоге, сейчас всё уладилось, мы поняли друг друга, но внутри меня сжирает червь сомнения. А стоило ли продолжать после таких слов? Не повториться ли это снова, при очередной симпатичной туристке? И тд.
3. Стоит ли ещё учиться и где? И кем я хочу стать?
Всё больше дел я узнаю, всё большему хочется научиться, но где и как - ума не приложу. На эту тему надо отдельно писать и писать.
Думаю, пока хватит.
Мы постоянно редактируем нашу доску желаний, находящуюся в голове. В детстве все хотят быть космонавтами/певцами/актёрами/художниками, а с возрастом это либо меняется, либо обрастает более чётким пониманием. Но то, что остаётся неизменно - это постоянный вопрос "А правильно ли я поступаю?". Как нужно жить и какие выбирать варианты развития событий? Даже когда играешь в компьютерные игры и то стараешься прочитать, а что же будет, если я сделать ТАК?
Этот выбор вокруг постоянно. НЕ/полить цветок, НЕ/сходить в магазин или на какую-то встречу, НЕ/сказать правду. Каждый день по несколько выборов, которые приводят в ту самую минуту, в которой ты сейчас.
Мне нужен этот дневник, чтобы понять куда двигаться дальше, и чего я, собственно, хочу. Потому что, вот мне 23, а я всё ещё как подросток, не хочу ничего решать, как говорится.
Подведу небольшой итог, что я имею на данный момент:
Мне 23 года. У меня высшее образование по направлению "Прикладная информатика", но работать по этой специальности я не хочу. Меня всегда привлекал туризм, но поступить на него мне не удалось. Это не такая уж беда, потому что я работаю в туризме уже второй год и планирую делать это не только у нас в России, но и получить какую-нибудь международную квалификацию чего-нибудь, но чего - ещё не решила.
У меня есть молодой человек, с которым мы вместе уже полтора года. У нас не всё гладко, но с ним у нас общие планы, часть желаний. Мы лёгкие на подъём и понимаем друг друга. И когда не выносим друг другу мозг, то всё хорошо.
Мы путешествуем, пока по стране, но вот уже осенью и зимой планируем в Абхазию и Казахстан. А если получится, то весной или раньше найдём какую-нибудь работу зарубежом, чтобы подучить язык и побывать ещё где-то.
На данный момент мы работаем в Крыму, в туристическом агентстве "Yeti travel". Занимаемся морским каякингом, в основном. Иногда, правда, когда не хватает инструкторов, водим пешие, вело и скальные маршруты. В целом, работа интересная, хотя своих подводных камней много.
Помимо работы, у меня есть, так называемые, хобби. Я коллекционирую монеты и занимаюсь росписью футболок.
Что же меня не устраивает?
В принципе, не многое. Но эти моменты очень важны для меня.
1. Как меня воспринимают.
В школе я была немного изгоем, мало общалась, выглядела не очень, к тому же была из очень бедной семьи, и не могла многого позволить, также, не могла выглядеть на уровне моих богатых одноклассников и не могла заниматься многими вещами, которые хотела бы на тот момент освоить. Да и характер у меня дурацкий, как мне кажется. В подростковом возрасте я очень зависела от мнения других. А сейчас я наоборот, делаю всё из ряда вон, если мне этого хочется. Как только я слышу что-то вроде "Вот ебанутые", я стараюсь это повторить
Не до абсурда, но бывает!)
А когда ребята, с которыми работаешь, видят в фильме какую-нибудь боевую бабищу, то все в голос говорят "О, смотрите, Натаха!". Вроде и хорошо быть "сильной и независимой", но иногда хочется стать милой девушкой, ходящей в платьях, женственной и такой, которая всем нравится. Но, в то же время, хочется быть человеком, который сможет водить большие группы в походы, который имеет какой-то вес в туристическом сообществе, которого воспримут как равного.
2. Стоит ли продолжать отношения?
Мой МЧ - это отдельная тема для размышлений. Всё хорошо, когда все довольны, сыты и занимаются чем-то интересным вместе. Как только хоть один из пунктов даёт слабину, всё идёт к хренам. Правда, был один случай, когда всё было бы хорошо, НО...
Этой весной, когда мы приехали на сезон работать, у нас произошёл разлом. МЧ ревновал меня ко всем инструкторам, с которыми мы работаем, а я его ко всем туристкам. Потому что я тесно общаюсь с теми, с кем живу и работаю, а он, общается с туристками, потому что он молодой, симпатичный инструктор и любит внимание. Сначала я не могла ничего поделать, потому что этот альфач расцветал как только появлялись дамы в поле зрения. Ни сидеть рядом, ни проявлять какое-либо внимание ему, не дай бог(!) положить голову на плечо или поцеловать, были психи, были претензии. Сидел у костра и трындел с ними все вечера. Говорил, что не хватает общения, что я примелькалась и уже нет искры и волнения. Что не знает, что такое любовь, и скорее всего, не любит. Я уже смирилась с расставанием, перестала доверять и начала отгораживаться. Сработал защитный механизм, у меня в мозгу что-то щёлкнуло, и всё. Меня уже не кроет по вечерам от самоуничтожения, не хочется резать себе руки и реветь, как я это делала зимой или весной. Всё. Как отрезало. Я стала снова ловить кайф от общения с этими прекрасными людьми, с которыми здесь познакомилась, искать интересности и варианты, куда свалить и как это сделать без вреда для психики и финансов. Как вдруг, всё повернулось в обратную сторону. Тут уже у МЧ начинаются мои же загоны, что я не даю к себе подойти, езжу с инструкторами на всякие крутые крепости или лавандовые поля. И он начал говорить мне тоже самое, что я говорила ему. В итоге, сейчас всё уладилось, мы поняли друг друга, но внутри меня сжирает червь сомнения. А стоило ли продолжать после таких слов? Не повториться ли это снова, при очередной симпатичной туристке? И тд.
3. Стоит ли ещё учиться и где? И кем я хочу стать?
Всё больше дел я узнаю, всё большему хочется научиться, но где и как - ума не приложу. На эту тему надо отдельно писать и писать.
Думаю, пока хватит.
пятница, 01 сентября 2017
Хочется стать другим человеком. Вот, вроде, ты полюбил себя. И сделал из себя того, кем хотел стать. Но, в итоге, хочется иногда расслабиться, скинуть с себя всю шкуру, внешность, характер, комплексы, представление других о тебе.
Начать новый дневник 1 сентября - символично. Новый лист, как новый школьный дневник или первая страница тетради, где пытаешься писать красиво и аккуратно.
Начать новый дневник 1 сентября - символично. Новый лист, как новый школьный дневник или первая страница тетради, где пытаешься писать красиво и аккуратно.