понедельник, 18 сентября 2023
Как же мне надоело. Надоело, что меня постоянно трясёт, что сердце колотится так, как будто сейчас выпрыгнет, что в груди этот непроходящий комок боли и страха, что мы так и не поговорили нормально, что от мыслей меня колбасит то в одну, то в другую сторону, и я не могу это остановить даже силой.
Каждое грёбаное утро ожно и тоже, ты просыпаешься от какой-то страшной мысли, от который дыхание перехватывает. Ты хочешь спать, но уснуть уже не можешь, поэтому мусолишь эту мысль где-то полчаса, а потом пишешь запись. Да, вот такая нынче у тебя жизнь. Кто бы подумал, что столько писать будешь, как в подростковом возрасте. По крайней мере, теперь понятно, почему тогда я всё-таки пережила всё без врачей. Не возьмусь говорить, что без срывов, потому что тогда я была тоже в полном раздрае. Но по крайней мере не было этого вибрирующего ощущения. Я бы его запомнила.
Как же хочется всё вернуть на полгода назад. Как же хочется сделать всё по-другому. Как же теперь избавиться от этих мыслей? Боде, как мне плохо. Я никогда ещё не ощущала себя настолько никчёмно, болезненно и дико. Это ощущение, что вы теперь не можете общаться, что нельзя писать как обычно, нельзя болтать. Мы не увидимся долгое время, не будем хожить за кофе, в походы, в гости ездить, не будем готовить вместе, не будем смеяться и смотреть сериалы вместе, обниматься и дурачится. ДА ЗА ЧТО БЛЯТЬ? НУ ЗА ЧТОООООО? Я этого не понимаю. Это пиздец как несправедливо. Хочу сказать, что ненавижу, но даже язык не поворачивается уже.
Каждое грёбаное утро ожно и тоже, ты просыпаешься от какой-то страшной мысли, от который дыхание перехватывает. Ты хочешь спать, но уснуть уже не можешь, поэтому мусолишь эту мысль где-то полчаса, а потом пишешь запись. Да, вот такая нынче у тебя жизнь. Кто бы подумал, что столько писать будешь, как в подростковом возрасте. По крайней мере, теперь понятно, почему тогда я всё-таки пережила всё без врачей. Не возьмусь говорить, что без срывов, потому что тогда я была тоже в полном раздрае. Но по крайней мере не было этого вибрирующего ощущения. Я бы его запомнила.
Как же хочется всё вернуть на полгода назад. Как же хочется сделать всё по-другому. Как же теперь избавиться от этих мыслей? Боде, как мне плохо. Я никогда ещё не ощущала себя настолько никчёмно, болезненно и дико. Это ощущение, что вы теперь не можете общаться, что нельзя писать как обычно, нельзя болтать. Мы не увидимся долгое время, не будем хожить за кофе, в походы, в гости ездить, не будем готовить вместе, не будем смеяться и смотреть сериалы вместе, обниматься и дурачится. ДА ЗА ЧТО БЛЯТЬ? НУ ЗА ЧТОООООО? Я этого не понимаю. Это пиздец как несправедливо. Хочу сказать, что ненавижу, но даже язык не поворачивается уже.
воскресенье, 17 сентября 2023
Сначала о плюсах, потом по ноем.
- собрала вещи
- отвезла Вовке ключи
- прогулялась с бабушкой
- почти не плакала
- нашла мастера по кудряшкам
- запустила рекламу на новелтрип
- анонсировала заказ
Но. Как будто бы всё не имеет смысла. Я что-то делаю, а это как будто не я. Ощущение, что всё хорошее пропало, осталось только плохое. Сегодня даже смогла посмотреть на совместные фото и не разрыдаться. Не понимаю, как так произошло, что мы окончательно разошлись. Это звучит как абсурд. Отвратительно. На душе чувство полной несправедливости, как будто мы смотрим на разные воспоминания нашей совместной жизни. Почему лн так меня предал? Сейчас, когда итак было ужасно. Я ничего не понимаю. И совсем не знаю, что выдаст моя психика. Сейчас я думаю, что всё будет ок, а ночью не могла заснуть от страха. От этой очередной неопределённости, но в которую теперь не хочется лезть, потому что может снова стать невыносимо больно. Ещё одно предательство пережить, узнав, что он не поедет домой. Мне страшно.
- собрала вещи
- отвезла Вовке ключи
- прогулялась с бабушкой
- почти не плакала
- нашла мастера по кудряшкам
- запустила рекламу на новелтрип
- анонсировала заказ
Но. Как будто бы всё не имеет смысла. Я что-то делаю, а это как будто не я. Ощущение, что всё хорошее пропало, осталось только плохое. Сегодня даже смогла посмотреть на совместные фото и не разрыдаться. Не понимаю, как так произошло, что мы окончательно разошлись. Это звучит как абсурд. Отвратительно. На душе чувство полной несправедливости, как будто мы смотрим на разные воспоминания нашей совместной жизни. Почему лн так меня предал? Сейчас, когда итак было ужасно. Я ничего не понимаю. И совсем не знаю, что выдаст моя психика. Сейчас я думаю, что всё будет ок, а ночью не могла заснуть от страха. От этой очередной неопределённости, но в которую теперь не хочется лезть, потому что может снова стать невыносимо больно. Ещё одно предательство пережить, узнав, что он не поедет домой. Мне страшно.
Сегодня ночью я проснулась от сообщения во флудилке, что Артур уезжает с базы 22го числа. Я сразу же пришла в ужас, потому что при любом из раскладов - этап закончен, начинается новый этап. Мне грустно и от того. что он может приехать, и от того, что он не приедет. Интересно, какие мысли в его голове по поводу нашего расставания? Мне очень страшно. Я наметила себе план на полгода/год, который очень зыбкий, такой, который "жду и смотрю, что будет происходить". Буду пытаться повысить свою квалификацию до нового года, начать работать с Даней или Женей, или с обоими, если получится. Начну активно копить на ипотеку или отъезд из РФ. Ближайший год рыпаться никуда не буду. Постараюсь себя привести в норму, в форму, понять куда двигаться дальше. Летом, если я на удалёнке не буду занята, то напрошусь в Лосево и поработаю там ещё и на базе. Чтоб не платить ещё за жилье, чтоб побольше подкопить. И смириться с тем, что с Артуром уже ничего не будет, если он поедет туда снова. Вещи оставлю у пацанов или у Маши. Люди вокруг меня замечательные. Без них я бы совсем пропала бы в этом Барнауле. А так, кажется, что тебя везде ждут, тебе везде рады и помогут. Не знаю, что бы я без них делала. Братец тоже прекрасный. Очень его люблю. В общем, сегодня уже меньше упаднических настроений, больше надежд. Надеюсь, что всё будет хорошо.
суббота, 16 сентября 2023
- разноваривали с Артуром немного, он только прочитал мои смс недельной давности. Спрашивал как я. Разозлился, что я их не писала сейчас. Ну, мне так показалось. Или на то, что сам дурак.
- делаю работу на время поездки, поменяла цены на сайте, сделала отложку больше чем на неделю почти во всех группах. Запустила рекламу. Делаю баннер.
- ходила в салон по поводу кудряшек. Плюс, что сходила, минус, что супер дорого. И то, что я хочу стоит 20к. Новый телефон, половина планшета или кудряшки на полгода?
Буду собирать не на курс, а на кудряшки.
- делаю работу на время поездки, поменяла цены на сайте, сделала отложку больше чем на неделю почти во всех группах. Запустила рекламу. Делаю баннер.
- ходила в салон по поводу кудряшек. Плюс, что сходила, минус, что супер дорого. И то, что я хочу стоит 20к. Новый телефон, половина планшета или кудряшки на полгода?
Буду собирать не на курс, а на кудряшки.
Всё как сон. Плохой, грустный сон. Аж дыхание перехватывает от осознания. Как же плохо. Как же грустно. Я просто в шоке. Ну почему он такой упрямый? Неудели и правда разлюбил меня? Теперь уже ничего не поделаешь. Билеты куплены, слова сказаны. Сердца разбиты.
Как быть дальше, я даже не могу представить пока. Всё кажется таким сложным. Комок страха сжимается изнутри снова и снова. За что он так со мной? Как же печально. Какие же мы дураки. Взяли и всё просрали.
Как быть дальше, я даже не могу представить пока. Всё кажется таким сложным. Комок страха сжимается изнутри снова и снова. За что он так со мной? Как же печально. Какие же мы дураки. Взяли и всё просрали.
пятница, 15 сентября 2023
Ну, хуй знает, что тут хорошего, конечно.
Я еду в Крым.
Я свободна от бабушки на 2 недели.
Я просто свободна, так как мы с Артуром расстались.
Я купила билеты, сделала работу, рассказала про татуировку.
Сказала бабушке, что буду жить у брата.
Я еду в Крым.
Я свободна от бабушки на 2 недели.
Я просто свободна, так как мы с Артуром расстались.
Я купила билеты, сделала работу, рассказала про татуировку.
Сказала бабушке, что буду жить у брата.
ПОШЕЛ ТЫ К ЧЕРТУ! ИДИ НАХРЕН ТЫ И ТВОИ МОРАЛЬНЫЕ ПРИНЦИПЫ, КОТОРЫЕ РАБОТАЮТ ТОЛЬКО В ТВОЮ ЕБУЧУЮ СТОРОНУ. ТЫ БРОСИЛ МЕНЯ В САМЫЙ СЛОЖНЫЙ МОМЕНТ ЖИЗНИ, ПОЧТИ МНЕ ИЗМЕНИЛ И ДО СИХ ПОР ВЫСТАВЛЯЕШЬ СЕБЯ ЖЕРТВОЙ.
Я так хочу конкретики. Я хочу хоть что-то дердать под контролем. Потому чтов сё вокруг просто пляшет куда-то в рттме вальса, а я не успеваю реагировать. Мне больно, оттого что Артур не может определиться. Что откладывает и откладывает это в бесконечность. Я не понимаю мотивов. Я просыпаюсь от паники, что мы больше не увидимся. Я не могу больше. Я ещё чуть-чуть, и снова скачусь в истерики просто. Я так устала от них всех Спасибо братцу, что хоть немного меня подбодрил. Он такой хороший. Если бы не он, я бы просто до сих пор лежала во дворе где-нибудь, под горкой, и рыдала бы.
Как я хочу вернуть всё назад. Вернуть время на эти сраные полгода, чтобы не было этой боли страданий. КАК МНЕ ПЛОХООООО. Я уже устала от того, как мне плохо. Когда это уже, блять, всё закончится?
Как я хочу вернуть всё назад. Вернуть время на эти сраные полгода, чтобы не было этой боли страданий. КАК МНЕ ПЛОХООООО. Я уже устала от того, как мне плохо. Когда это уже, блять, всё закончится?
четверг, 14 сентября 2023
Итак, сегодня из хорошего:
- впадаю в униные сильно меньше (пока что, потому что поболтали с Артуром, но он всё равно мне не отвечает долго, поэтому внутри комок нервов).
- помогла Вовчику
- помогла рандомной старушке на улице
- немного поработала (совсем чуть-чуть)
- прогулялась
- ела нормально сегодня.
В предвкушении нового срыва, потому что Артур, видимо, ничего хорошего сказать не хочет.
- впадаю в униные сильно меньше (пока что, потому что поболтали с Артуром, но он всё равно мне не отвечает долго, поэтому внутри комок нервов).
- помогла Вовчику
- помогла рандомной старушке на улице
- немного поработала (совсем чуть-чуть)
- прогулялась
- ела нормально сегодня.
В предвкушении нового срыва, потому что Артур, видимо, ничего хорошего сказать не хочет.
Вчера не написала ничего хорошего. Это не потому, что его не было, а потому что вечером у меня был психолог, было много новых мыслей, было получше самочувствие, и я сразу же слилась с дел. За вчера я доделала дела с кепочками, запустила рекламное объявление, если оно прошло модерацию. Сходла к психологу. Больше всего хорошего, конечно, от Вовчика. Он меня прям вытащил за шкирку, отпросился с работы, приехал, и развлекал меня весь день. Оставил у себя ночевать. Ещё рассказала Артуру о том, что со мной, но не получила никакого ответа.
Это, правда, скорее плохое уже. Я всё ещё не знаю, как жить. Все, даже психолог, говорят, что мне надо держаться подальше от бабушки. Потому что итак нервный срыв, а можно и вообще в больничку отъехать. Конечно, тяжело даже представить, как поговорить с ней об этом. Я задумываюсь о том, что может быть перееду к Вовке на время, пока не появятся силы с ней и дальше бороться. Но и тут нужны силы, чтобы как-то обустроиться, а их тоже нет. Всё лежит неподъёмным грузом.
Как было бы проще, если бы был Артур. Просто чувство уюто и безопасности было бы везде. Он бы меня защитил от нападок. Но, он стал отчасти виновником этого нервного срыва, и наше общение совсем разладилось. Он ушел в поход на закрытие, и очень ругался на меня, когда я позвонила. А после психолога, дажк не ответил мне. Это ужасное чувство. Ощущение, как будто меня бросили в самый тяжелый момент. Как будто микро-предательство, что он не нашел способа как мне помочь. Психолог говорит думать о том, нужен ли мне такой партнёр. И я вот сижу, и думаю, что вот конкретно в этой ситуации он делает мне хуже, но во всех предыдущих-то, он всегда помогал. И я не понимаю, что произошло. Это из-за девчонки или я что-то сделала не так, или вообще что-то другое произошло. Я не знаю. Сердце разрывается от тоски, но в эту минуту ничего не поделать. Нужно только ждать. А это так невыносимо, это осознание, что в данном случае это финал того самого выбора тебя или не тебя. И станет сразу ясно, выбирал ли он меня все эти годы, как говорил, или нет, как мне казалось. И я навязалась в самом начале. Сколько ошибок, сколько жедания и сил вложено, и жостигнуто то счастье и ощущение безопасности, что теперь расшибить это вдребезги сильно больнее. И это аак построенный дом, он немного кривой, неправильно построен, но он уютный и тебе нравятся его недостатки. Пока он не разрушился сам, конечно.
Как же больно. Как же хочется вернуть всё назад. Вчера делали упражнение о том, как вы представляете себя через 5 лет. И я даже не думала о таких вещах, потому что сейчас запланировать завтра-то проблема. А тут ты сидишь, и отвечаешь, потому что тебя спросили. И это тяжело, ответить. Но потом, как будто бы, ты думаешт, что это же ты просто жизнь описал. Просто ту, которую хочешь. Не какие-то сверхъестественные вещи, а просто жизнь. Спокойную, безопасную, комфортную. И как это просто и невозможно одновременно.
Психолог сказал, что разбираться с проблемами надо по мере их поступления. Сначала с бабушкой.
И тут первый затык. Есть вариант уехать к Вовке, стеснять его, обустраиваться заново в новом месте (что сейчас сложно), купить спальное место, выдержать кучу говна от бабушки + всё равно придётся к ней много ездить. Вариант требующий много физических и материальных сил.
Второй вариант - остаться у неё. Провести беседу, рассказать про татуировку, про то, что я взрослая и требую тишины и невмешательства, что мы соседи, в данном случае, и я не ребёнок. И потом уже следовать по методике того, что бабушка спорит, а я отвечаю ей не лично, потому что это бесполезно, а письмами. И просто пишу на всё гневную тираду, чувствую за это превосходство и чувствую себя морально лучше. Требует массы моральных сил. И мне кажется, что пока я не разобралась с Артуром, этих моральных сил у меня не появится. Да и разберемся мы в отношениях, тоже сложно будет.
Оба варианта тяжелые.
Мне нужна пауза на раздумья.
Это, правда, скорее плохое уже. Я всё ещё не знаю, как жить. Все, даже психолог, говорят, что мне надо держаться подальше от бабушки. Потому что итак нервный срыв, а можно и вообще в больничку отъехать. Конечно, тяжело даже представить, как поговорить с ней об этом. Я задумываюсь о том, что может быть перееду к Вовке на время, пока не появятся силы с ней и дальше бороться. Но и тут нужны силы, чтобы как-то обустроиться, а их тоже нет. Всё лежит неподъёмным грузом.
Как было бы проще, если бы был Артур. Просто чувство уюто и безопасности было бы везде. Он бы меня защитил от нападок. Но, он стал отчасти виновником этого нервного срыва, и наше общение совсем разладилось. Он ушел в поход на закрытие, и очень ругался на меня, когда я позвонила. А после психолога, дажк не ответил мне. Это ужасное чувство. Ощущение, как будто меня бросили в самый тяжелый момент. Как будто микро-предательство, что он не нашел способа как мне помочь. Психолог говорит думать о том, нужен ли мне такой партнёр. И я вот сижу, и думаю, что вот конкретно в этой ситуации он делает мне хуже, но во всех предыдущих-то, он всегда помогал. И я не понимаю, что произошло. Это из-за девчонки или я что-то сделала не так, или вообще что-то другое произошло. Я не знаю. Сердце разрывается от тоски, но в эту минуту ничего не поделать. Нужно только ждать. А это так невыносимо, это осознание, что в данном случае это финал того самого выбора тебя или не тебя. И станет сразу ясно, выбирал ли он меня все эти годы, как говорил, или нет, как мне казалось. И я навязалась в самом начале. Сколько ошибок, сколько жедания и сил вложено, и жостигнуто то счастье и ощущение безопасности, что теперь расшибить это вдребезги сильно больнее. И это аак построенный дом, он немного кривой, неправильно построен, но он уютный и тебе нравятся его недостатки. Пока он не разрушился сам, конечно.
Как же больно. Как же хочется вернуть всё назад. Вчера делали упражнение о том, как вы представляете себя через 5 лет. И я даже не думала о таких вещах, потому что сейчас запланировать завтра-то проблема. А тут ты сидишь, и отвечаешь, потому что тебя спросили. И это тяжело, ответить. Но потом, как будто бы, ты думаешт, что это же ты просто жизнь описал. Просто ту, которую хочешь. Не какие-то сверхъестественные вещи, а просто жизнь. Спокойную, безопасную, комфортную. И как это просто и невозможно одновременно.
Психолог сказал, что разбираться с проблемами надо по мере их поступления. Сначала с бабушкой.
И тут первый затык. Есть вариант уехать к Вовке, стеснять его, обустраиваться заново в новом месте (что сейчас сложно), купить спальное место, выдержать кучу говна от бабушки + всё равно придётся к ней много ездить. Вариант требующий много физических и материальных сил.
Второй вариант - остаться у неё. Провести беседу, рассказать про татуировку, про то, что я взрослая и требую тишины и невмешательства, что мы соседи, в данном случае, и я не ребёнок. И потом уже следовать по методике того, что бабушка спорит, а я отвечаю ей не лично, потому что это бесполезно, а письмами. И просто пишу на всё гневную тираду, чувствую за это превосходство и чувствую себя морально лучше. Требует массы моральных сил. И мне кажется, что пока я не разобралась с Артуром, этих моральных сил у меня не появится. Да и разберемся мы в отношениях, тоже сложно будет.
Оба варианта тяжелые.
Мне нужна пауза на раздумья.
среда, 13 сентября 2023
Я столько раз просыпалась, что утром даже нет ощущения сонности. Ты просто как будто пролежал всю ночь, в глазах песок, в голове, слава богу, пока пустота. Но это ненадолго, потому что паника внутри тянущим комком, начинает потихоньку разливаться по организму.
И вот, сейчас ты думаешь, ну, ничего страшного нет пока. А уже через пару часов снова будешь ахуевать и ничего не понимать.
Как остановить эту карусель? Мне просто хочется, чтоб всё было как раньше, как планировалось в апреле. Как же мне этого хочется.
И вот, сейчас ты думаешь, ну, ничего страшного нет пока. А уже через пару часов снова будешь ахуевать и ничего не понимать.
Как остановить эту карусель? Мне просто хочется, чтоб всё было как раньше, как планировалось в апреле. Как же мне этого хочется.
вторник, 12 сентября 2023
С сегодняшнего дня буду пытаться записывать ещё и плюсы, потому что мне пиздец.
Я сегодня молодец, потому что:
- продались две кепочки, которые просто заметили ребята с пляжа.
- я сходила в аптеку за травами и не шагнула под машину, потому что очень хотелось.
- я попросила помощи у Артура и психолога. Артур мне наверняка не поверит, но может быть хотя бы психолог поможет.
- я немного поработала.
- я заказала ещё кепочки и договорилась с Федей, чтобы он их забрал.
Не так уж мало, ты молодец, Наташа.
Я сегодня молодец, потому что:
- продались две кепочки, которые просто заметили ребята с пляжа.
- я сходила в аптеку за травами и не шагнула под машину, потому что очень хотелось.
- я попросила помощи у Артура и психолога. Артур мне наверняка не поверит, но может быть хотя бы психолог поможет.
- я немного поработала.
- я заказала ещё кепочки и договорилась с Федей, чтобы он их забрал.
Не так уж мало, ты молодец, Наташа.
Сегодня снова толком не спала. Удалила отправленное сообщение, потому что если бы оно осталось без ответа, я бы расстроилась ещё больше. И если бы ответ был сухим из одного слова, я бы тоже удавилась.
Убрала везде закрепы. Добавить в ЧС рука не поднимается. Я всё ещё надеюсь, что он передумает, хотя ощущение, что об меня ноги вытерли.
Мне так плохо, что просто хочется на стену лезть. Опять я вибрирую от нервного напряжения. Он снова будет злиться, что я всем всё рассказываю. А я просто не справляюсь одна. Я не хочу показать, какой он плохой, я просто реально разрываюсь изнутри от обиды и боли.
Это ужасно, как будто я тут сижу на полу и рыдаю, а он там сидит за столом, пьёт пиво и шутки шутит. Идёт в поход на закрытие. Думается мне, что это всё. Конец. Не будет никаких больше отношений, потому что мы всё похерили окончательно. Так больно, пиздец. Я уже даже слов найти не могу. Просто хочется плакать, и плакать, и плакать, пока не придётся отсюда уезжать. А потом приехать туда и плакать ещё. А потом собрать свои вещи и плакать ещё, но уже в другом месте. В каком - неизвестность.
Приснилось, что кот захлебнулся и умер. Тоже, чего за херня. Мало того пиздеца, что в жизни, ещё и во снах переживания.
Спать нормально не могу. Когда уже это всё закончится. Хочется размазать себя по полу. Хочется спрятаться под ковёр и раствориться там. Уйти в лес и чтоб загрыз какой-нибудь волк. Просто схлопнуться и ничего не чувствовать.
Убрала везде закрепы. Добавить в ЧС рука не поднимается. Я всё ещё надеюсь, что он передумает, хотя ощущение, что об меня ноги вытерли.
Мне так плохо, что просто хочется на стену лезть. Опять я вибрирую от нервного напряжения. Он снова будет злиться, что я всем всё рассказываю. А я просто не справляюсь одна. Я не хочу показать, какой он плохой, я просто реально разрываюсь изнутри от обиды и боли.
Это ужасно, как будто я тут сижу на полу и рыдаю, а он там сидит за столом, пьёт пиво и шутки шутит. Идёт в поход на закрытие. Думается мне, что это всё. Конец. Не будет никаких больше отношений, потому что мы всё похерили окончательно. Так больно, пиздец. Я уже даже слов найти не могу. Просто хочется плакать, и плакать, и плакать, пока не придётся отсюда уезжать. А потом приехать туда и плакать ещё. А потом собрать свои вещи и плакать ещё, но уже в другом месте. В каком - неизвестность.
Приснилось, что кот захлебнулся и умер. Тоже, чего за херня. Мало того пиздеца, что в жизни, ещё и во снах переживания.
Спать нормально не могу. Когда уже это всё закончится. Хочется размазать себя по полу. Хочется спрятаться под ковёр и раствориться там. Уйти в лес и чтоб загрыз какой-нибудь волк. Просто схлопнуться и ничего не чувствовать.
понедельник, 11 сентября 2023
Вчера были попытки в неприятные разговоры и решение старых проблем, которые были тенью, но не удалось.
Артур снова потихоньку всё откладывает. Так и не сделал задания, ни одно из них. Хотя я попыталась помочь ему максимально. Но в итоге он всё равно всё отложил, сказал, что не может, не получается.
Я не понимаю, почему так? Он не хочет? Ему не нужны отношения? Поэтому он даже не старается? Или он старается, но ему реально тяжело? Как сложно понимать на расстоянии.
Он снова не спал до утра сегодня, а вчера вечером отказался со мной разговаривать. Я сразу накрутила, что снова была какая-то тусня. Как теперь с этим жить? Это пиздец. Сколько ещё будет продолжаться моя паранойя? И она ли это? Может быть, там действительно была тусовка, и он не хотел отвлекаться на меня и мои очередные доёбки?
Что бы я не спросила, как бы я не спросила, всё равно будет чувстваться это недоверие.
И вот, мысли вылетели и из моей головы. Страшно, что на самом деле ему ничего не надо. Потому что этот вопрос я задаю ему почти каждый день, так или иначе. Ведь он не спешит что-то делать, берёт много пауз. Откладывает неизбежное? Или старается не наделать глупостей? Мне бы хотелось, чтоб всё было решено, чётко, быстро, чтоб была понятна позиция. А-то она как бы понятна, но постоянно происходят какие-то "но", которые как будто бы, показывают обратное.
Если ты чётко решил, что пытаешься помириться, ты делаешь для этого шаги. Все шаги, которые только возможно сделать сейчас. Или нет? Если ты осознал ошибку, что ты делаешь? Пытаешься её исправить или берёшь новую тетрадь и пишешь всё заново, ахаха. Или просто выкидываешь тетрадь и не пишешь, пока не заставят.
Мне как будто снова недостаточно. Скорости, раскаяния, разговоров, решений. Неужели, всё будет зря? Неужели мы не справимся? Неужели, я так и останусь тревожной?
Артур снова потихоньку всё откладывает. Так и не сделал задания, ни одно из них. Хотя я попыталась помочь ему максимально. Но в итоге он всё равно всё отложил, сказал, что не может, не получается.
Я не понимаю, почему так? Он не хочет? Ему не нужны отношения? Поэтому он даже не старается? Или он старается, но ему реально тяжело? Как сложно понимать на расстоянии.
Он снова не спал до утра сегодня, а вчера вечером отказался со мной разговаривать. Я сразу накрутила, что снова была какая-то тусня. Как теперь с этим жить? Это пиздец. Сколько ещё будет продолжаться моя паранойя? И она ли это? Может быть, там действительно была тусовка, и он не хотел отвлекаться на меня и мои очередные доёбки?
Что бы я не спросила, как бы я не спросила, всё равно будет чувстваться это недоверие.
И вот, мысли вылетели и из моей головы. Страшно, что на самом деле ему ничего не надо. Потому что этот вопрос я задаю ему почти каждый день, так или иначе. Ведь он не спешит что-то делать, берёт много пауз. Откладывает неизбежное? Или старается не наделать глупостей? Мне бы хотелось, чтоб всё было решено, чётко, быстро, чтоб была понятна позиция. А-то она как бы понятна, но постоянно происходят какие-то "но", которые как будто бы, показывают обратное.
Если ты чётко решил, что пытаешься помириться, ты делаешь для этого шаги. Все шаги, которые только возможно сделать сейчас. Или нет? Если ты осознал ошибку, что ты делаешь? Пытаешься её исправить или берёшь новую тетрадь и пишешь всё заново, ахаха. Или просто выкидываешь тетрадь и не пишешь, пока не заставят.
Мне как будто снова недостаточно. Скорости, раскаяния, разговоров, решений. Неужели, всё будет зря? Неужели мы не справимся? Неужели, я так и останусь тревожной?
воскресенье, 10 сентября 2023
Сегодня приснилась эта драная свадьба. Что Артур там тусил и общался, что много танцевал с ней. Хотя он даже не танцует.
Так грустно от того что у нас пропущено столько совместного общения сейчас. Я уже не знаю его, его шуток, то кем он там себя показывает, как ведёт, о чём говорит. Связь растянулась максимально и почти оборвалась. Хочу, чтоб он приехал. Его отсутствие воспринимается как физическая боль. И недоверие сводит меня с ума. Сколько ещё я не смогу оправиться от этого? Вчера я заснула без нормотима. Прогресс. Но вот, утро, и я снова имею целую кучу обид и вопросов. Страхов. Желания всем испытать такую же боль. А лучше сильнее, чтобы никогда не делали больно другим.
Опять я как будто вибрирую от нервов. Это то самое бессознательное? Мне с одной стороны, кажется, что я слишком быстро оправляюсь, а с другой, кажется что эта канитель с нервами никогда не закончится. Как же мне горько. Артур снова игнорит вопросы, на которые ему неприятно отвечать. И не делает задания. И снова мне кажется, что он думает, что его пронесёт и без каких-либо усилий. Это бесит. Хочется, чтоб он наконец-то не боялся стать уязвимым. Да, ему будет больно, потому что я буду и уже разочарована. Но так он как будто бы, пытается казаться лучше, чем есть, и из-за этого резонанса мне хочется его ударить. Я устала от всего. От своих мыслей, недоверия, ожидания, недоговорок, давления. Просто устала.
Думаю о том, сколько всего произошло такого за эти месяцы, от чего я бы не оправилась совсем. Он сделал такой акцент, на то что не выбирал конкретно эту даму, не выделял её, общался со всеми. Но кто знает, может он общался со всеми слишком... неправильно? Близко? В общем, задевающе. Пока я тут сижу в четырёх стенах и лаю на стены, он там пьёт и тусит в компании молодых спортсменок. Может ли это не расстраивать, с учётом того, что он не захотел ехать ко мне, когда я просила? Нормально ли это? Или я снова накрутила себе? Теперь этот вопрос, накрутила ли я, мне кажется, в моей голове всегда будет оправдываться этой ситуацией. Той, где я не накрутила, и это произошло. Можно с усмешкой сказать, что ЕДИНСТВЕННЫЙ РАЗ, когда я себя не накрутила - оказался именно тем, который надо было накрутить. И это просто разрывает изнутри.
Я пока что плачу каждый день. Но это уже не истерики. Это уже просто слёзы от обиды, от боли несправедливости. Они тихие, не хочется рыдать в голос, а хочется забиться в угол и тихонечко плакать о ничтожности своей жизни.
Иногда мне кажется, что всё совершенно зря. Что, мы не справимся, и я зря мучаю себя тем, что пытаюсь это всё проживать. Но я исправно делаю то, что сказал психолог. Выливаю это в письмо. Даже больше чем надо. Как только начинаю чувствовать, что меня несёт мыслями в воронку безысходности, начинаю писать.
Уже дважды написала это супер гневное письмо. Сейчас уже в который раз дополняю утреннюю запись, чтобы выместить эти дурацкие мысли из головы. Чтобы переместить их на бумагу (в данном случае, экран), чтобы они не оставались у меня в голове как червяки. И не рыли новые туннели.
Вот, наступает день, появляются какие-нибудь люди, с которыми приходят воспоминания о конкретных моментах нашей жизни. И в голове возникает вопрос "ты ВСЁ ЭТО похерил ради какой-то мимолётной херни?". Настолько на чаше весов в тот момент это перевесило? Настолько было плохо со мной в тот момент, что пришлось искать утешения там, среди этих малознакомых людей и алкоголя? ВОТ ТАК ТЫ ЦЕНИШЬ ВСЁ, ЧТО БЫЛО ЗА 5 ЛЕТ?
И понятно, что в тот момент этого не было, наверное, в голове. А была паника и отчаяние. Наверное. Почему я, блять тебя оправдываю, вообще? Хочу взорвать к херам всю эту базу, вместе с этими малолетками и нашими друзьями-коллегами, которые ничего не увидели, не сказали, не поддержали меня, и вообще. В моей голове они стали соучастниками. И это тоже отдельная боль. Ненавижу всех.
Так грустно от того что у нас пропущено столько совместного общения сейчас. Я уже не знаю его, его шуток, то кем он там себя показывает, как ведёт, о чём говорит. Связь растянулась максимально и почти оборвалась. Хочу, чтоб он приехал. Его отсутствие воспринимается как физическая боль. И недоверие сводит меня с ума. Сколько ещё я не смогу оправиться от этого? Вчера я заснула без нормотима. Прогресс. Но вот, утро, и я снова имею целую кучу обид и вопросов. Страхов. Желания всем испытать такую же боль. А лучше сильнее, чтобы никогда не делали больно другим.
Опять я как будто вибрирую от нервов. Это то самое бессознательное? Мне с одной стороны, кажется, что я слишком быстро оправляюсь, а с другой, кажется что эта канитель с нервами никогда не закончится. Как же мне горько. Артур снова игнорит вопросы, на которые ему неприятно отвечать. И не делает задания. И снова мне кажется, что он думает, что его пронесёт и без каких-либо усилий. Это бесит. Хочется, чтоб он наконец-то не боялся стать уязвимым. Да, ему будет больно, потому что я буду и уже разочарована. Но так он как будто бы, пытается казаться лучше, чем есть, и из-за этого резонанса мне хочется его ударить. Я устала от всего. От своих мыслей, недоверия, ожидания, недоговорок, давления. Просто устала.
Думаю о том, сколько всего произошло такого за эти месяцы, от чего я бы не оправилась совсем. Он сделал такой акцент, на то что не выбирал конкретно эту даму, не выделял её, общался со всеми. Но кто знает, может он общался со всеми слишком... неправильно? Близко? В общем, задевающе. Пока я тут сижу в четырёх стенах и лаю на стены, он там пьёт и тусит в компании молодых спортсменок. Может ли это не расстраивать, с учётом того, что он не захотел ехать ко мне, когда я просила? Нормально ли это? Или я снова накрутила себе? Теперь этот вопрос, накрутила ли я, мне кажется, в моей голове всегда будет оправдываться этой ситуацией. Той, где я не накрутила, и это произошло. Можно с усмешкой сказать, что ЕДИНСТВЕННЫЙ РАЗ, когда я себя не накрутила - оказался именно тем, который надо было накрутить. И это просто разрывает изнутри.
Я пока что плачу каждый день. Но это уже не истерики. Это уже просто слёзы от обиды, от боли несправедливости. Они тихие, не хочется рыдать в голос, а хочется забиться в угол и тихонечко плакать о ничтожности своей жизни.
Иногда мне кажется, что всё совершенно зря. Что, мы не справимся, и я зря мучаю себя тем, что пытаюсь это всё проживать. Но я исправно делаю то, что сказал психолог. Выливаю это в письмо. Даже больше чем надо. Как только начинаю чувствовать, что меня несёт мыслями в воронку безысходности, начинаю писать.
Уже дважды написала это супер гневное письмо. Сейчас уже в который раз дополняю утреннюю запись, чтобы выместить эти дурацкие мысли из головы. Чтобы переместить их на бумагу (в данном случае, экран), чтобы они не оставались у меня в голове как червяки. И не рыли новые туннели.
Вот, наступает день, появляются какие-нибудь люди, с которыми приходят воспоминания о конкретных моментах нашей жизни. И в голове возникает вопрос "ты ВСЁ ЭТО похерил ради какой-то мимолётной херни?". Настолько на чаше весов в тот момент это перевесило? Настолько было плохо со мной в тот момент, что пришлось искать утешения там, среди этих малознакомых людей и алкоголя? ВОТ ТАК ТЫ ЦЕНИШЬ ВСЁ, ЧТО БЫЛО ЗА 5 ЛЕТ?
И понятно, что в тот момент этого не было, наверное, в голове. А была паника и отчаяние. Наверное. Почему я, блять тебя оправдываю, вообще? Хочу взорвать к херам всю эту базу, вместе с этими малолетками и нашими друзьями-коллегами, которые ничего не увидели, не сказали, не поддержали меня, и вообще. В моей голове они стали соучастниками. И это тоже отдельная боль. Ненавижу всех.
суббота, 09 сентября 2023
Сегодня как-то беспокойно. Уснула очень поздно, в третьем часу. Проснулась рано - в половине пятого. Силой воли заставила себя ещё поспать, и вот, 8:30, а у меня состояние, что я хочу спать, но не хочу. Опять какое-то внутреннее беспокойство. Нервничаю за досуг Артура. Нервничаю от того как он говорит. Часто не поймёшь , то ли он действительно занят, то ли ему посрать. Немного аж мутит, если думаешь о том, что вот будет у них импровизированное закрытие сезона, они все снова напьются, и кто знает, что там будет ещё. Может быть он себя чувством вины загонит в ещё больший пиздец. Или не чувством вины, а желанием. Я ж не уверена пока. Говорю о чувстве вины, потому что хочется думать о нём. А если он соврал? Я почти уверена, что нет, но если он соврал в какой нибудь мелочи, которая как бы уже не так влияет, но влияет. Например, что не только обнимались, но и целовались, всё-таки. А из-за большого количества алкоголя уснули? Не знаю. Хочется, конечно, поверить и как в омут с головой, забыть и сделать вид, что ничего не было. Но кажется, так не работает.
Снились сны про благие знамения. Интересно, играет ли роль то, что в сюжете тоже бросили Кроули, выбрав не его? Мне понравилось из-за этого? Усугубляют ли эти эмоции мои или я из разделяю с ним, потому что мы как бы в одной лодке?
Хочется читать и вникать во что-то другое. Погружаться с головой, чтоб не было так больно. И звучит глупо - больно. Мы ж взрослые, какое вроде бы больно. Но сейчас почти как в 15 лет. Лежишь на кровати, рыдаешь из-за Ламбо, и внутри как будто дыра в груди. Интересно, почему он мне настолько сильно нравился? И нравится даже немного до сих пор? Вот без кринжа, долго не посмотришь, но вот что за черта в нём есть? Наглость? Уверенность? Нарушение личного пространства? Запах? Не знаю, даже когда он выглядел как пухан из соседнего двора, то была в нем эта уверенность, от которой он аж светился. Интересно, сколько у них общего с Артуром на самом деле? Потому что кажется, что довольно много. Но может я ошибаюсь, всё-таки лет уже 15 прошло??
Хочется вернуться в какую-то беззаботность и поступить по-другому. Вернуться в год до ковида. Сделать всё совершенно по-другому. Проложить себе более лёгкий путь. Сделать нас крепче. Решиться раньше. Как же обидно, что всё свернуло не туда. Мы сделали так много мелких ошибок, от которых отвертеться можно было только зная будущее. И ничего уже не поделать. Мне физически больно от того, что нам придётся с этим разбираться ещё годы, наверное. Я снова не уверена, что хочу за него замуж, хотя прямо хотела. Это грустно. А если он решится сделать предложение ещё раз? Я не знаю, буду ли готова я в тот момент? Но его обижать не хочется. Но он обо мне не думал, когда обижал. И вот он, замкнутый круг. Как дальше получится наша жизнь? Мы не сможем жить как раньше, я буду страдать со своей самооценкой, он со своей. Мы всё похерим? Или мы справимся? Или мы уже всё просрали? Так сложно. В тесте правильно сказано, мне хочется простых и безопасных отношений сейчас. Не новых, а вернуть те, где Артур ноет, что скучно. Ходит в походы с пацанами. И говорит, что скоро приедет. Как же грустно! Почему же он не сдержался? За что он так со мной? И что на уме у этой маленькой дамы. Как же тяжело быть здесь. Хочется понять. Хочется увидеть собственными глазами. Но психолог может быть прав. КАК ЖЕ С ЭТИМ СПРАВИТЬСЯ ЕСЛИ ТАК БОЛЬНО???
Вечер и утро пока вызывают панику. Слишком много фантазирую. Я и до этого нервничала, а теперь вообще крышу рвёт. Вчера он так ответил, я уже подумала, ну всё, наверное, там разговорчики с дамой нарисовались или тусы очередные. Пздц. Да и за грибами, кто его знает, как они там ходят. И хоть мы и обсудили, он всё равно её ниоткуда не удалил, и мне её выдаёт. Бесит. А я ещё не убираю, чтобы больнее себе сделать. Но на самом деле хочется, чтоб он уже более активно показал свои намерения. Пока что первый день более менее общения был вчера. Но как будто бы, есть сдерживающие факторы. И то ли он опять загоняется, то ли я загоняюсь, что он загоняется. А может он снова делает вид, что простой как 5 рублей.
Эта черта конечно бесит. Надо ещё расписать плюсы и минусы отношений, но браться почти страшно.
Снились сны про благие знамения. Интересно, играет ли роль то, что в сюжете тоже бросили Кроули, выбрав не его? Мне понравилось из-за этого? Усугубляют ли эти эмоции мои или я из разделяю с ним, потому что мы как бы в одной лодке?
Хочется читать и вникать во что-то другое. Погружаться с головой, чтоб не было так больно. И звучит глупо - больно. Мы ж взрослые, какое вроде бы больно. Но сейчас почти как в 15 лет. Лежишь на кровати, рыдаешь из-за Ламбо, и внутри как будто дыра в груди. Интересно, почему он мне настолько сильно нравился? И нравится даже немного до сих пор? Вот без кринжа, долго не посмотришь, но вот что за черта в нём есть? Наглость? Уверенность? Нарушение личного пространства? Запах? Не знаю, даже когда он выглядел как пухан из соседнего двора, то была в нем эта уверенность, от которой он аж светился. Интересно, сколько у них общего с Артуром на самом деле? Потому что кажется, что довольно много. Но может я ошибаюсь, всё-таки лет уже 15 прошло??
Хочется вернуться в какую-то беззаботность и поступить по-другому. Вернуться в год до ковида. Сделать всё совершенно по-другому. Проложить себе более лёгкий путь. Сделать нас крепче. Решиться раньше. Как же обидно, что всё свернуло не туда. Мы сделали так много мелких ошибок, от которых отвертеться можно было только зная будущее. И ничего уже не поделать. Мне физически больно от того, что нам придётся с этим разбираться ещё годы, наверное. Я снова не уверена, что хочу за него замуж, хотя прямо хотела. Это грустно. А если он решится сделать предложение ещё раз? Я не знаю, буду ли готова я в тот момент? Но его обижать не хочется. Но он обо мне не думал, когда обижал. И вот он, замкнутый круг. Как дальше получится наша жизнь? Мы не сможем жить как раньше, я буду страдать со своей самооценкой, он со своей. Мы всё похерим? Или мы справимся? Или мы уже всё просрали? Так сложно. В тесте правильно сказано, мне хочется простых и безопасных отношений сейчас. Не новых, а вернуть те, где Артур ноет, что скучно. Ходит в походы с пацанами. И говорит, что скоро приедет. Как же грустно! Почему же он не сдержался? За что он так со мной? И что на уме у этой маленькой дамы. Как же тяжело быть здесь. Хочется понять. Хочется увидеть собственными глазами. Но психолог может быть прав. КАК ЖЕ С ЭТИМ СПРАВИТЬСЯ ЕСЛИ ТАК БОЛЬНО???
Вечер и утро пока вызывают панику. Слишком много фантазирую. Я и до этого нервничала, а теперь вообще крышу рвёт. Вчера он так ответил, я уже подумала, ну всё, наверное, там разговорчики с дамой нарисовались или тусы очередные. Пздц. Да и за грибами, кто его знает, как они там ходят. И хоть мы и обсудили, он всё равно её ниоткуда не удалил, и мне её выдаёт. Бесит. А я ещё не убираю, чтобы больнее себе сделать. Но на самом деле хочется, чтоб он уже более активно показал свои намерения. Пока что первый день более менее общения был вчера. Но как будто бы, есть сдерживающие факторы. И то ли он опять загоняется, то ли я загоняюсь, что он загоняется. А может он снова делает вид, что простой как 5 рублей.
Эта черта конечно бесит. Надо ещё расписать плюсы и минусы отношений, но браться почти страшно.
пятница, 08 сентября 2023
Вчера была у психолога и он дал задание, каждый день утром писать 15 минут всё, что взбредёт в голову. Это получается, писав дневники каждый день, мы реально создавали для себя терапию?
Что он делал весь вечер? Почему молчит? Хочется попросить извиниться ещё и ещё. И говорят даже о том, что так нужно, извиняться много. Но у нас всё всегда не так, как надо. Слишком мы своеобразные. Хочется приступить к тестам и заданиям. хочется помочь не только себе. Хочется простить. Хочется перестать чувствовать выедающую ревность и ощущать себя где-то на задворках жизни. Говорят, что нужно наряжаться и искать вдохновения. Пока сил нет. Ещё нужно разобраться с рабочими процессами, но я уже неделю просто смотрю в экран по часу и не могу связать и пары слов из статьи воедино. Потом переключаюсь на чтение тви, пересмотр сериала или просто бездумный скролл ленты. В голове мелькают обвинительные мысли, которые я бережно храню для другого упражнения. Сегодня нужно будет попробовать.
Казалось бы, пишу о банальных вещах, а руки начинают трястить всё больше и больше. Хочется увидеться, обняться, но не хочется видеться. Хочется вернуться домой, но и не хочется. Хочется простить и не убиваться этим чувством желчи внутри. Вчера разговаривала со знакомой. Не знаю, зачем я всем рассказала, но как будто бы, мне хочется быть честной с миром. Отплатить обратным, быть слишком честной, чтобы перекрыть обман. И знакомая сказала слово "мерзко". Психолог спрашивал у меня про ощущения, и я говорила про боль и обиду. Но на самом деле "мезко" - это именно то, что ощущается больше всего. Даже не чувство несправедливоси. И почему-то никакого чувства вины. Но мерзость, от мыслей о прикосновении и возможных намерениях. От предательства. От того, насколько это было в разрез именно в тот момент с моими внутренними ощущениями доверия. Сегодня я спала. Но просыпалась несколько раз за ночь, чтобы посмотреть писал ли он что-то мне. Но он снова отмалчивается. И снова становится непонятно, он меня избегает из чувства вины или нежелания мириться? И мне снова нужны подтверждения каждый час.
Что он делал весь вечер? Почему молчит? Хочется попросить извиниться ещё и ещё. И говорят даже о том, что так нужно, извиняться много. Но у нас всё всегда не так, как надо. Слишком мы своеобразные. Хочется приступить к тестам и заданиям. хочется помочь не только себе. Хочется простить. Хочется перестать чувствовать выедающую ревность и ощущать себя где-то на задворках жизни. Говорят, что нужно наряжаться и искать вдохновения. Пока сил нет. Ещё нужно разобраться с рабочими процессами, но я уже неделю просто смотрю в экран по часу и не могу связать и пары слов из статьи воедино. Потом переключаюсь на чтение тви, пересмотр сериала или просто бездумный скролл ленты. В голове мелькают обвинительные мысли, которые я бережно храню для другого упражнения. Сегодня нужно будет попробовать.
Казалось бы, пишу о банальных вещах, а руки начинают трястить всё больше и больше. Хочется увидеться, обняться, но не хочется видеться. Хочется вернуться домой, но и не хочется. Хочется простить и не убиваться этим чувством желчи внутри. Вчера разговаривала со знакомой. Не знаю, зачем я всем рассказала, но как будто бы, мне хочется быть честной с миром. Отплатить обратным, быть слишком честной, чтобы перекрыть обман. И знакомая сказала слово "мерзко". Психолог спрашивал у меня про ощущения, и я говорила про боль и обиду. Но на самом деле "мезко" - это именно то, что ощущается больше всего. Даже не чувство несправедливоси. И почему-то никакого чувства вины. Но мерзость, от мыслей о прикосновении и возможных намерениях. От предательства. От того, насколько это было в разрез именно в тот момент с моими внутренними ощущениями доверия. Сегодня я спала. Но просыпалась несколько раз за ночь, чтобы посмотреть писал ли он что-то мне. Но он снова отмалчивается. И снова становится непонятно, он меня избегает из чувства вины или нежелания мириться? И мне снова нужны подтверждения каждый час.
воскресенье, 03 сентября 2023
Кажется, что записи сюда обладают каким-то магическим эффектом, который делает всё в твоей жизни абсолютно наоборот.
Прошло чуть больше месяца, а ощущение, что полгода. Всё планы рушатся, психика рушится, отношения рушатся, общение с друзьями тоже.
Я как в 14 лет утопаю в фандомах, потому что не могу справиться с собственной жизнью.
P.S. А. первые два года шутил про третье сентября, что это будет нашей датой расставания. Сегодня мы к этому близки как никогда раньше.
Прошло чуть больше месяца, а ощущение, что полгода. Всё планы рушатся, психика рушится, отношения рушатся, общение с друзьями тоже.
Я как в 14 лет утопаю в фандомах, потому что не могу справиться с собственной жизнью.
P.S. А. первые два года шутил про третье сентября, что это будет нашей датой расставания. Сегодня мы к этому близки как никогда раньше.
четверг, 27 июля 2023
Я нашла ответ на вопрос "Как перестать себя загонять?"
Он простой и логичный, но очень сложный в исполнении. Просто отъебись от себя. Дай себе жить так, как тебе сейчас необходимо. Потрать последние деньги, пойди учиться, покрась волосы, сделай тату и прочее прочее. Оставь долю рациональности в голове, но не дай ей доминировать, если хочется быть счастливой.
Последний раз я писала сюда почти 4 года назад, получается? За это время произошла куча всего, умерла мама, заболела бабушка, даже война началась! Ноя сейчас спокойная и довольная, какой, наверное, не была почти никогда. Я стала самостоятельной, перестала так сильно зависеть от других людей, поняла, что у меня появились силы что-то делать, наладила свои отношения с тем же парнем, который говорил, что у нас ничего не выйдет уже почти 5 лет назад! Мы прошли много проблем, ссор и сложностей, много разговаривали и до идеала ещё есть места для работы. Но у нас получается, мне так кажется. Сейчас самый сложный период, когда мы находимся друг от друга далеко и долго уже второй раз с начала войны, из-за болячек моих родных, но мы пережили первый долгий разъезд довольно хорошо, а второй ещё длиннее уже почти закончился. И если после его приезда всё пойдёт и дальше хорошо или даже лучше, то я наконец-то смогу сказать, что уверена в человеке и мы это сделали. Можно жениться, ахах.
Хочется, конечно, чтобы жизнь подкидывала меньше испытаний, но впереди их будет ещё больше. И пора расти дальше - ехать куда-то из России и теперь это не потому что хочется красивой жизни, а потому что хочется просто жизни, нормальной. Раньше меня терроризировала бабушка своими ограничениями, а теперь страна. От таких отношений нужно избавляться.
Я рада, что жизнь сложилась так, как сложилась, на сегодняшний день. Далеко не идеально, но сейчас я чувствую потенциал, воодушевление, желание что-то делать и чему-то учиться.
Я успокоилась, перестала себя бичевать, можно сказать, что почти полностью полюбила и знаю, что я классная. Спасибо всем тем, кто мне об этом напоминает, я так рада, что эти люди вокруг меня.
Не всё идеально, потому что я снова в Барнауле, непонятно на какой срок, но эти моменты как будто бы дают мне с ним попрощаться и перестать хотеть сюда приезжать. С братцем мы обсуждаем варианты потом уехать отсюда и жить где-то рядом друг с другом. В конце-концов, скоро все наши родные умрут, дома и квартиры будут проданы, начнётся жизнь для себя без оглядки на то, что за нами кто-то следит и говорит как нам жить. Уже ничего не поменяешь, это рано или поздно произойдёт. И как обычно, в самый неподходящий момент.
Сейчас я люблю свою жизнь, моего А., то как мы решаем наши проблемы, моего братца, моих друзей и коллег. Да, бесячего тоже немало, но в целом, я своей жизнью довольна. Я не жалею о том, как её провожу последние 5 лет, а это главное.
Он простой и логичный, но очень сложный в исполнении. Просто отъебись от себя. Дай себе жить так, как тебе сейчас необходимо. Потрать последние деньги, пойди учиться, покрась волосы, сделай тату и прочее прочее. Оставь долю рациональности в голове, но не дай ей доминировать, если хочется быть счастливой.
Последний раз я писала сюда почти 4 года назад, получается? За это время произошла куча всего, умерла мама, заболела бабушка, даже война началась! Ноя сейчас спокойная и довольная, какой, наверное, не была почти никогда. Я стала самостоятельной, перестала так сильно зависеть от других людей, поняла, что у меня появились силы что-то делать, наладила свои отношения с тем же парнем, который говорил, что у нас ничего не выйдет уже почти 5 лет назад! Мы прошли много проблем, ссор и сложностей, много разговаривали и до идеала ещё есть места для работы. Но у нас получается, мне так кажется. Сейчас самый сложный период, когда мы находимся друг от друга далеко и долго уже второй раз с начала войны, из-за болячек моих родных, но мы пережили первый долгий разъезд довольно хорошо, а второй ещё длиннее уже почти закончился. И если после его приезда всё пойдёт и дальше хорошо или даже лучше, то я наконец-то смогу сказать, что уверена в человеке и мы это сделали. Можно жениться, ахах.
Хочется, конечно, чтобы жизнь подкидывала меньше испытаний, но впереди их будет ещё больше. И пора расти дальше - ехать куда-то из России и теперь это не потому что хочется красивой жизни, а потому что хочется просто жизни, нормальной. Раньше меня терроризировала бабушка своими ограничениями, а теперь страна. От таких отношений нужно избавляться.
Я рада, что жизнь сложилась так, как сложилась, на сегодняшний день. Далеко не идеально, но сейчас я чувствую потенциал, воодушевление, желание что-то делать и чему-то учиться.
Я успокоилась, перестала себя бичевать, можно сказать, что почти полностью полюбила и знаю, что я классная. Спасибо всем тем, кто мне об этом напоминает, я так рада, что эти люди вокруг меня.
Не всё идеально, потому что я снова в Барнауле, непонятно на какой срок, но эти моменты как будто бы дают мне с ним попрощаться и перестать хотеть сюда приезжать. С братцем мы обсуждаем варианты потом уехать отсюда и жить где-то рядом друг с другом. В конце-концов, скоро все наши родные умрут, дома и квартиры будут проданы, начнётся жизнь для себя без оглядки на то, что за нами кто-то следит и говорит как нам жить. Уже ничего не поменяешь, это рано или поздно произойдёт. И как обычно, в самый неподходящий момент.
Сейчас я люблю свою жизнь, моего А., то как мы решаем наши проблемы, моего братца, моих друзей и коллег. Да, бесячего тоже немало, но в целом, я своей жизнью довольна. Я не жалею о том, как её провожу последние 5 лет, а это главное.
пятница, 01 марта 2019
Как перестать загонять себя?
Я уже устала выносить мозг себе и окружающим. Я ненавижу всё и всех. Себя в первую очередь, потому что не могу принять мир взглядом человека рядом. Я всегда думала, что толерантная и понимающая. Но именно сейчас всё летит к чёрту. Потому что я уже чувствую, что собрала свой багаж. Эти сраные мнимые звоночки, которые в моей голове приводят к цепочке событий, заканчивающейся самым лютым пиздецом, какой только можно придумать. И как от этого избавится? Я пытаюсь одергивать себя своими же вторыми голосами, но в итоге, дохожу до n-ного количества, и просто разрываюсь на кусочки. И кажется, что меня все обманывают, что я схожу с ума и что я - самое стремное, что создал этот мир. Узнаю дебильных истеричных девушек в самой себе. Не могу остановить слезы при малейшей обиде. И понимаю, что все мои жизненные принципы летят к чертям, потому что, оказывается, это всё работает не так, как в моих мечтах.
И что, блять, с этим делать?
Пытаясь разобраться самой - утыкаюсь всё в ту же схему, меня хватает до критического момента, который для меня как сраный конец света.
Меня всё бесит, всё расстраивает. Я пытаюсь читать, думать, структурировать это всё. Но здравого смысла хватает до какой-то едкой шутки, или до очередного замечания какого-нибудь идиота, не щадящего чужие чувства, потому что тупо не знает, что это может задеть. Это может быть абсолютно рандомный человек, который просто спросил или сказал какую-то полную безобидную ерунду, которая капец как вовремя подошла к моему психозу, и меня просто рвёт в слёзы.
Ну что за хуйня, мать? Так свихнуться можно.
И успокоительные не помогают, только спать хочется.
Я всегда была настолько обидчивой истеричкой? Я была обидчивой, но была ли я истеричкой?
Я уже устала выносить мозг себе и окружающим. Я ненавижу всё и всех. Себя в первую очередь, потому что не могу принять мир взглядом человека рядом. Я всегда думала, что толерантная и понимающая. Но именно сейчас всё летит к чёрту. Потому что я уже чувствую, что собрала свой багаж. Эти сраные мнимые звоночки, которые в моей голове приводят к цепочке событий, заканчивающейся самым лютым пиздецом, какой только можно придумать. И как от этого избавится? Я пытаюсь одергивать себя своими же вторыми голосами, но в итоге, дохожу до n-ного количества, и просто разрываюсь на кусочки. И кажется, что меня все обманывают, что я схожу с ума и что я - самое стремное, что создал этот мир. Узнаю дебильных истеричных девушек в самой себе. Не могу остановить слезы при малейшей обиде. И понимаю, что все мои жизненные принципы летят к чертям, потому что, оказывается, это всё работает не так, как в моих мечтах.
И что, блять, с этим делать?
Пытаясь разобраться самой - утыкаюсь всё в ту же схему, меня хватает до критического момента, который для меня как сраный конец света.
Меня всё бесит, всё расстраивает. Я пытаюсь читать, думать, структурировать это всё. Но здравого смысла хватает до какой-то едкой шутки, или до очередного замечания какого-нибудь идиота, не щадящего чужие чувства, потому что тупо не знает, что это может задеть. Это может быть абсолютно рандомный человек, который просто спросил или сказал какую-то полную безобидную ерунду, которая капец как вовремя подошла к моему психозу, и меня просто рвёт в слёзы.
Ну что за хуйня, мать? Так свихнуться можно.
И успокоительные не помогают, только спать хочется.
Я всегда была настолько обидчивой истеричкой? Я была обидчивой, но была ли я истеричкой?