Сегодня приснилась эта драная свадьба. Что Артур там тусил и общался, что много танцевал с ней. Хотя он даже не танцует.
Так грустно от того что у нас пропущено столько совместного общения сейчас. Я уже не знаю его, его шуток, то кем он там себя показывает, как ведёт, о чём говорит. Связь растянулась максимально и почти оборвалась. Хочу, чтоб он приехал. Его отсутствие воспринимается как физическая боль. И недоверие сводит меня с ума. Сколько ещё я не смогу оправиться от этого? Вчера я заснула без нормотима. Прогресс. Но вот, утро, и я снова имею целую кучу обид и вопросов. Страхов. Желания всем испытать такую же боль. А лучше сильнее, чтобы никогда не делали больно другим.
Опять я как будто вибрирую от нервов. Это то самое бессознательное? Мне с одной стороны, кажется, что я слишком быстро оправляюсь, а с другой, кажется что эта канитель с нервами никогда не закончится. Как же мне горько. Артур снова игнорит вопросы, на которые ему неприятно отвечать. И не делает задания. И снова мне кажется, что он думает, что его пронесёт и без каких-либо усилий. Это бесит. Хочется, чтоб он наконец-то не боялся стать уязвимым. Да, ему будет больно, потому что я буду и уже разочарована. Но так он как будто бы, пытается казаться лучше, чем есть, и из-за этого резонанса мне хочется его ударить. Я устала от всего. От своих мыслей, недоверия, ожидания, недоговорок, давления. Просто устала.
Думаю о том, сколько всего произошло такого за эти месяцы, от чего я бы не оправилась совсем. Он сделал такой акцент, на то что не выбирал конкретно эту даму, не выделял её, общался со всеми. Но кто знает, может он общался со всеми слишком... неправильно? Близко? В общем, задевающе. Пока я тут сижу в четырёх стенах и лаю на стены, он там пьёт и тусит в компании молодых спортсменок. Может ли это не расстраивать, с учётом того, что он не захотел ехать ко мне, когда я просила? Нормально ли это? Или я снова накрутила себе? Теперь этот вопрос, накрутила ли я, мне кажется, в моей голове всегда будет оправдываться этой ситуацией. Той, где я не накрутила, и это произошло. Можно с усмешкой сказать, что ЕДИНСТВЕННЫЙ РАЗ, когда я себя не накрутила - оказался именно тем, который надо было накрутить. И это просто разрывает изнутри.
Я пока что плачу каждый день. Но это уже не истерики. Это уже просто слёзы от обиды, от боли несправедливости. Они тихие, не хочется рыдать в голос, а хочется забиться в угол и тихонечко плакать о ничтожности своей жизни.
Иногда мне кажется, что всё совершенно зря. Что, мы не справимся, и я зря мучаю себя тем, что пытаюсь это всё проживать. Но я исправно делаю то, что сказал психолог. Выливаю это в письмо. Даже больше чем надо. Как только начинаю чувствовать, что меня несёт мыслями в воронку безысходности, начинаю писать.
Уже дважды написала это супер гневное письмо. Сейчас уже в который раз дополняю утреннюю запись, чтобы выместить эти дурацкие мысли из головы. Чтобы переместить их на бумагу (в данном случае, экран), чтобы они не оставались у меня в голове как червяки. И не рыли новые туннели.
Вот, наступает день, появляются какие-нибудь люди, с которыми приходят воспоминания о конкретных моментах нашей жизни. И в голове возникает вопрос "ты ВСЁ ЭТО похерил ради какой-то мимолётной херни?". Настолько на чаше весов в тот момент это перевесило? Настолько было плохо со мной в тот момент, что пришлось искать утешения там, среди этих малознакомых людей и алкоголя? ВОТ ТАК ТЫ ЦЕНИШЬ ВСЁ, ЧТО БЫЛО ЗА 5 ЛЕТ?
И понятно, что в тот момент этого не было, наверное, в голове. А была паника и отчаяние. Наверное. Почему я, блять тебя оправдываю, вообще? Хочу взорвать к херам всю эту базу, вместе с этими малолетками и нашими друзьями-коллегами, которые ничего не увидели, не сказали, не поддержали меня, и вообще. В моей голове они стали соучастниками. И это тоже отдельная боль. Ненавижу всех.
Так грустно от того что у нас пропущено столько совместного общения сейчас. Я уже не знаю его, его шуток, то кем он там себя показывает, как ведёт, о чём говорит. Связь растянулась максимально и почти оборвалась. Хочу, чтоб он приехал. Его отсутствие воспринимается как физическая боль. И недоверие сводит меня с ума. Сколько ещё я не смогу оправиться от этого? Вчера я заснула без нормотима. Прогресс. Но вот, утро, и я снова имею целую кучу обид и вопросов. Страхов. Желания всем испытать такую же боль. А лучше сильнее, чтобы никогда не делали больно другим.
Опять я как будто вибрирую от нервов. Это то самое бессознательное? Мне с одной стороны, кажется, что я слишком быстро оправляюсь, а с другой, кажется что эта канитель с нервами никогда не закончится. Как же мне горько. Артур снова игнорит вопросы, на которые ему неприятно отвечать. И не делает задания. И снова мне кажется, что он думает, что его пронесёт и без каких-либо усилий. Это бесит. Хочется, чтоб он наконец-то не боялся стать уязвимым. Да, ему будет больно, потому что я буду и уже разочарована. Но так он как будто бы, пытается казаться лучше, чем есть, и из-за этого резонанса мне хочется его ударить. Я устала от всего. От своих мыслей, недоверия, ожидания, недоговорок, давления. Просто устала.
Думаю о том, сколько всего произошло такого за эти месяцы, от чего я бы не оправилась совсем. Он сделал такой акцент, на то что не выбирал конкретно эту даму, не выделял её, общался со всеми. Но кто знает, может он общался со всеми слишком... неправильно? Близко? В общем, задевающе. Пока я тут сижу в четырёх стенах и лаю на стены, он там пьёт и тусит в компании молодых спортсменок. Может ли это не расстраивать, с учётом того, что он не захотел ехать ко мне, когда я просила? Нормально ли это? Или я снова накрутила себе? Теперь этот вопрос, накрутила ли я, мне кажется, в моей голове всегда будет оправдываться этой ситуацией. Той, где я не накрутила, и это произошло. Можно с усмешкой сказать, что ЕДИНСТВЕННЫЙ РАЗ, когда я себя не накрутила - оказался именно тем, который надо было накрутить. И это просто разрывает изнутри.
Я пока что плачу каждый день. Но это уже не истерики. Это уже просто слёзы от обиды, от боли несправедливости. Они тихие, не хочется рыдать в голос, а хочется забиться в угол и тихонечко плакать о ничтожности своей жизни.
Иногда мне кажется, что всё совершенно зря. Что, мы не справимся, и я зря мучаю себя тем, что пытаюсь это всё проживать. Но я исправно делаю то, что сказал психолог. Выливаю это в письмо. Даже больше чем надо. Как только начинаю чувствовать, что меня несёт мыслями в воронку безысходности, начинаю писать.
Уже дважды написала это супер гневное письмо. Сейчас уже в который раз дополняю утреннюю запись, чтобы выместить эти дурацкие мысли из головы. Чтобы переместить их на бумагу (в данном случае, экран), чтобы они не оставались у меня в голове как червяки. И не рыли новые туннели.
Вот, наступает день, появляются какие-нибудь люди, с которыми приходят воспоминания о конкретных моментах нашей жизни. И в голове возникает вопрос "ты ВСЁ ЭТО похерил ради какой-то мимолётной херни?". Настолько на чаше весов в тот момент это перевесило? Настолько было плохо со мной в тот момент, что пришлось искать утешения там, среди этих малознакомых людей и алкоголя? ВОТ ТАК ТЫ ЦЕНИШЬ ВСЁ, ЧТО БЫЛО ЗА 5 ЛЕТ?
И понятно, что в тот момент этого не было, наверное, в голове. А была паника и отчаяние. Наверное. Почему я, блять тебя оправдываю, вообще? Хочу взорвать к херам всю эту базу, вместе с этими малолетками и нашими друзьями-коллегами, которые ничего не увидели, не сказали, не поддержали меня, и вообще. В моей голове они стали соучастниками. И это тоже отдельная боль. Ненавижу всех.