Вчера не написала ничего хорошего. Это не потому, что его не было, а потому что вечером у меня был психолог, было много новых мыслей, было получше самочувствие, и я сразу же слилась с дел. За вчера я доделала дела с кепочками, запустила рекламное объявление, если оно прошло модерацию. Сходла к психологу. Больше всего хорошего, конечно, от Вовчика. Он меня прям вытащил за шкирку, отпросился с работы, приехал, и развлекал меня весь день. Оставил у себя ночевать. Ещё рассказала Артуру о том, что со мной, но не получила никакого ответа.
Это, правда, скорее плохое уже. Я всё ещё не знаю, как жить. Все, даже психолог, говорят, что мне надо держаться подальше от бабушки. Потому что итак нервный срыв, а можно и вообще в больничку отъехать. Конечно, тяжело даже представить, как поговорить с ней об этом. Я задумываюсь о том, что может быть перееду к Вовке на время, пока не появятся силы с ней и дальше бороться. Но и тут нужны силы, чтобы как-то обустроиться, а их тоже нет. Всё лежит неподъёмным грузом.
Как было бы проще, если бы был Артур. Просто чувство уюто и безопасности было бы везде. Он бы меня защитил от нападок. Но, он стал отчасти виновником этого нервного срыва, и наше общение совсем разладилось. Он ушел в поход на закрытие, и очень ругался на меня, когда я позвонила. А после психолога, дажк не ответил мне. Это ужасное чувство. Ощущение, как будто меня бросили в самый тяжелый момент. Как будто микро-предательство, что он не нашел способа как мне помочь. Психолог говорит думать о том, нужен ли мне такой партнёр. И я вот сижу, и думаю, что вот конкретно в этой ситуации он делает мне хуже, но во всех предыдущих-то, он всегда помогал. И я не понимаю, что произошло. Это из-за девчонки или я что-то сделала не так, или вообще что-то другое произошло. Я не знаю. Сердце разрывается от тоски, но в эту минуту ничего не поделать. Нужно только ждать. А это так невыносимо, это осознание, что в данном случае это финал того самого выбора тебя или не тебя. И станет сразу ясно, выбирал ли он меня все эти годы, как говорил, или нет, как мне казалось. И я навязалась в самом начале. Сколько ошибок, сколько жедания и сил вложено, и жостигнуто то счастье и ощущение безопасности, что теперь расшибить это вдребезги сильно больнее. И это аак построенный дом, он немного кривой, неправильно построен, но он уютный и тебе нравятся его недостатки. Пока он не разрушился сам, конечно.
Как же больно. Как же хочется вернуть всё назад. Вчера делали упражнение о том, как вы представляете себя через 5 лет. И я даже не думала о таких вещах, потому что сейчас запланировать завтра-то проблема. А тут ты сидишь, и отвечаешь, потому что тебя спросили. И это тяжело, ответить. Но потом, как будто бы, ты думаешт, что это же ты просто жизнь описал. Просто ту, которую хочешь. Не какие-то сверхъестественные вещи, а просто жизнь. Спокойную, безопасную, комфортную. И как это просто и невозможно одновременно.
Психолог сказал, что разбираться с проблемами надо по мере их поступления. Сначала с бабушкой.
И тут первый затык. Есть вариант уехать к Вовке, стеснять его, обустраиваться заново в новом месте (что сейчас сложно), купить спальное место, выдержать кучу говна от бабушки + всё равно придётся к ней много ездить. Вариант требующий много физических и материальных сил.
Второй вариант - остаться у неё. Провести беседу, рассказать про татуировку, про то, что я взрослая и требую тишины и невмешательства, что мы соседи, в данном случае, и я не ребёнок. И потом уже следовать по методике того, что бабушка спорит, а я отвечаю ей не лично, потому что это бесполезно, а письмами. И просто пишу на всё гневную тираду, чувствую за это превосходство и чувствую себя морально лучше. Требует массы моральных сил. И мне кажется, что пока я не разобралась с Артуром, этих моральных сил у меня не появится. Да и разберемся мы в отношениях, тоже сложно будет.
Оба варианта тяжелые.
Мне нужна пауза на раздумья.
Это, правда, скорее плохое уже. Я всё ещё не знаю, как жить. Все, даже психолог, говорят, что мне надо держаться подальше от бабушки. Потому что итак нервный срыв, а можно и вообще в больничку отъехать. Конечно, тяжело даже представить, как поговорить с ней об этом. Я задумываюсь о том, что может быть перееду к Вовке на время, пока не появятся силы с ней и дальше бороться. Но и тут нужны силы, чтобы как-то обустроиться, а их тоже нет. Всё лежит неподъёмным грузом.
Как было бы проще, если бы был Артур. Просто чувство уюто и безопасности было бы везде. Он бы меня защитил от нападок. Но, он стал отчасти виновником этого нервного срыва, и наше общение совсем разладилось. Он ушел в поход на закрытие, и очень ругался на меня, когда я позвонила. А после психолога, дажк не ответил мне. Это ужасное чувство. Ощущение, как будто меня бросили в самый тяжелый момент. Как будто микро-предательство, что он не нашел способа как мне помочь. Психолог говорит думать о том, нужен ли мне такой партнёр. И я вот сижу, и думаю, что вот конкретно в этой ситуации он делает мне хуже, но во всех предыдущих-то, он всегда помогал. И я не понимаю, что произошло. Это из-за девчонки или я что-то сделала не так, или вообще что-то другое произошло. Я не знаю. Сердце разрывается от тоски, но в эту минуту ничего не поделать. Нужно только ждать. А это так невыносимо, это осознание, что в данном случае это финал того самого выбора тебя или не тебя. И станет сразу ясно, выбирал ли он меня все эти годы, как говорил, или нет, как мне казалось. И я навязалась в самом начале. Сколько ошибок, сколько жедания и сил вложено, и жостигнуто то счастье и ощущение безопасности, что теперь расшибить это вдребезги сильно больнее. И это аак построенный дом, он немного кривой, неправильно построен, но он уютный и тебе нравятся его недостатки. Пока он не разрушился сам, конечно.
Как же больно. Как же хочется вернуть всё назад. Вчера делали упражнение о том, как вы представляете себя через 5 лет. И я даже не думала о таких вещах, потому что сейчас запланировать завтра-то проблема. А тут ты сидишь, и отвечаешь, потому что тебя спросили. И это тяжело, ответить. Но потом, как будто бы, ты думаешт, что это же ты просто жизнь описал. Просто ту, которую хочешь. Не какие-то сверхъестественные вещи, а просто жизнь. Спокойную, безопасную, комфортную. И как это просто и невозможно одновременно.
Психолог сказал, что разбираться с проблемами надо по мере их поступления. Сначала с бабушкой.
И тут первый затык. Есть вариант уехать к Вовке, стеснять его, обустраиваться заново в новом месте (что сейчас сложно), купить спальное место, выдержать кучу говна от бабушки + всё равно придётся к ней много ездить. Вариант требующий много физических и материальных сил.
Второй вариант - остаться у неё. Провести беседу, рассказать про татуировку, про то, что я взрослая и требую тишины и невмешательства, что мы соседи, в данном случае, и я не ребёнок. И потом уже следовать по методике того, что бабушка спорит, а я отвечаю ей не лично, потому что это бесполезно, а письмами. И просто пишу на всё гневную тираду, чувствую за это превосходство и чувствую себя морально лучше. Требует массы моральных сил. И мне кажется, что пока я не разобралась с Артуром, этих моральных сил у меня не появится. Да и разберемся мы в отношениях, тоже сложно будет.
Оба варианта тяжелые.
Мне нужна пауза на раздумья.